Un pescar cu sticluţa de vodcă lingă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da’ ăsta ii vorbeşte:
– Stai că-ţi indeplinesc o dorinţă.
– Du-te, băi, in p1zda mă-tii!
– Stai, băi fraiere!
– Bine, băi… de acu’ să mă piş vodcă.
– OK.
Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe ginduri şi pină la urmă ia sticla şi se pişă in ea. Miroase… vodcă. Bea… vodcă. Vecinu’ se uită la el ca la felu’ paişpe.
– Ce faci, băi, acolo?
– Beau vodcă.
– Du-te, băi!
– Ia şi gustă!
Vecinul, iute la minie ii dă una peste mină şi sticla zboară şi se sparge de o stincă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
– Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
– Vezi, băi, fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci şi ia de la sursă…

Iepuraoul sta la rind la supermarket-ul din poiana. Intra ursul oi merge direct in fatha. Suparat, iepuraoul striga la el sa stea la rind. Ursul se intoarce oi zice:
– A spus cineva ceva?
Tacere… nimeni, nimic…
Ajunge oi iepuraoul oi ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea oi pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa oi striga:
– Eu, ba, eu!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice „Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: „Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: „10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul „stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, „Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, „Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”

La Jocurile Olimpice de la Moscova (1980), Brejnev a tinut discursul de inceput, pe care il avea bineinteles scris de consilierii sai. Incepe:
– O!
Multimea aclama
– O!
Mai multe strigate si aplauze.
– O!
La un moment dat un consilier se apropie si ii spune:
– Domnule Brejnev, nu este nevoie sa cititi chiar toate cercurile Jocurilor Olimpice.

Iepurasul se duce le urs si ii spune:
-Ursule, ursule, stii ca s-a inventat bere cu numele tau?
-Nu! spuse ursul.
-Atunci dute sa vezi!
Se duce ursul la bar si zice:
-Datimi o bere.
-De care?
-Vladut!

Vrea iepurasul sa faca clatite…toate bune si frumoase…are oua,faina,tot ce-i trebuie in afara de tigaie…ce zice?!…sa se duca la urs sa imprumute o tigaie… zis si facut…merge iepurasu,ce merge prin padure in drum spre urs…si se gandeste…”mmm…am 3 oua din care imi iese… 20 de clatite…mmm abia astept”…mai merge ce merge…iar zice „mmm…daca iau tigaia de la urs tre’ sai dau si lui clatite! eee…nui nimic…ii dau 5 si imi mai raman…15…bun!”…mai merge…si se tot gandeste…”mmm…ursu e mai mare…nui ajung 5 daca vrea 10…eee…asta e el 10 eu 10….e bine…” …dupa un timp cand ajunge…in fata usei ursului …si zice…”ursu e mai mare camine….o sa vrea toate 20 de clatite…si eu cu ce ma aleg?!??!” si nervos bate in usa ursului… ,ursul il raspunde prietenos…iar iepurasul…isterizat…” auzi ursule?! io-mi bag P***’n tigaia ta!!!!

Seara tarziu in noapte, bufnita se trezeste cu o foame de lup. Se uita din varful unui copac in zare si isi ia zborul in cautarea prazii. Dupa cateva ore obositoare de zbor se aseaza in varful unui siloz si se pregateste sa se napusteasca asupra unui soricel amarat…cand deodata vede atintiti asupra ei niste ochi mari, insangerati cu o privire disperata.
Cine este?
intreba bufnita.
Sunt eu Vrabiuta, raspunsera ochii cei mari.
Si de ce ai ochii asa mari vrabiuto?
Pentru k ma c…….aaaaaaaaa………….c!!!

Intr-o zi aduna Leul toate animalele padurii si le zice:
-Care are curajul sa sara de pe cea mai inalta stanca il las sa im f..a leoaica.
Trece o zi, nimic, trec 2 zile, nimic, a treia zi ursul planeaza de pe stanca.
Leul, necajit, ii spune:
-Ursule, felicitari, acum trebuie sa iti dau leoaica sa o f*ti.
Da’ ursul:
– Pe leoaica o f*t, da sa vezi ce-l f*t pe ala care m-o impins!