😂 😂 😂 😂 😂
Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…
😂 😂 😂 😂 😂
Iubitule ,am impresia ca ma iubesti mai putin. -De ce? -Inainte imi lasai mie portia cea mai mare din placinta,iar acum mi-o lasi pe cea mai mica. -Asta nu pentru ca te-as iubi mai putin,ci pentru ca gatesti mai bine
😂 😂 😂 😂 😂
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
– Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Yoga
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? -Esti nebun? zice sotul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. -Tu ce dracu faci acolo, mah? -Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie mai ieftina!
La o bere
Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
– Cine a fost? – intreaba el.
– Sotul.
– Atunci plec.
– Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine..
😂 😂 😂 😂 😂
Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….
😂 😂 😂 😂 😂
El si ea, la nunta de argint.
Ea: „Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”
El: „Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”
Ea: „Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”
El: „Da, cincizeci de mii de dolari.”
Ea: „Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”
El: „Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”
Ea: „Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”
El: „Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam
😂 😂 😂 😂 😂
La ora de matematica…
Invatatoarea: – Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
Gigel: – Nici una! Pentru ca celelalte isi iau zborul!
Invatatoarea: – Matematic, nu este corect, Gigele! Dar iti apreciez, totusi, logica!
Gigel: – Doamna invatatoare, as dori sa intreb si eu ceva! Trei femei mananca inghetata, pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
Invatatoarea: – Cea care o suge!
Gigel: – Din pacate, nu! Ci, cea care poarta verigheta! Dar va apreciez, totusi, logica!
😂 😂 😂 😂 😂
In fatha Palatului Victoria. Un tharan vine pe bicicleta, se da jos, o sprijina de gard oi da sa plece. Santinela striga dupa el:
– Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, ca acuo vine primu’ ministru, vin miniotrii…!
-No, ca nu-i bai… i-am pus lacat!