megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci s3x numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus …

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotia unui vames facea s3x cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse
aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta
si spune :
– Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici ,
si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un cuplu se cearta in strada: „Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!” ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
– „Cat imi luati pana la aeroport?
– „Pana acolo va costa 300.000”.
– „Si cu sotia mea?”
– „Tot atat.”

 

😂 😂 😂 😂 😂

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotia catre sot:
-imi trebuie niste bani sa-mi iau un sutien.
sotul:
-dar ce sati bagi in el?
sotia:
-dar tu de ce-ti mai iei chiloti?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Unui om i-a murit nevasta. Pentru ca o iubea foarte tare s-a rugat la dumnezeu sa-i arate unde a ajuns. Intr-o noapte a visat ca era la poarta raiului cu sfantul Petre.
-Sfinte Petre vreau sa-mi vad nevasta ca ma iubit-o ca pe ochii din cap.
-Vino cu mine i-a zis sfantu Petre. Mergand prin rai vazu niste femei care se invarteau in cerc.
-Ce fac aceste femei? pentru ca nu inteleg nimic zise el.
-Pai asta si-a inselat barbatul de trei ori si o sa se invarta de trei ori.
-Aia si-a inselat barbatu de opt ori si de atatea ori se invarte.
-Bine si nevasta mea unde este intreba el nedumerit?
-A, aia!e ventilator pe biroul sefului.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

 

😂 😂 😂 😂 😂

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama