Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
– Intrebare de „nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
– Intrebare de „nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
– Intrebare de „nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice, nemernicul!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

doi h*m*s3xuali in avion. la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim…
Toata lumea disperata centuri, masti…
Unul dintre h*m*s3xuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata…
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.
spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea h*m*s3xual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima…
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm… credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f*tai de juma’ de ora…

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: „Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”. Replica omului: „Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
– Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
– Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237.
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il intreaba iara ce-i cu 237.
Ion: Vino-ncoa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238

Ion statea rezemat de poarta si trece Maria cu vaca la care Ion zice :
-Tu Marie , da une` meri? zice Maria :
-La taur ma duc Ioane.
-E , da vaca , une-o duci?

Ion si Maria in pat:
– Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
– Tot mi-e frig!
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu’ tata ca ii e frig, el o lua in brate- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
– Care este camera domnului Postavaru?

Ion si cu Maria se intorceau acasa de la coasa.Ion mana boii,Maria in car,avea grija de fan.
-Ioaneee!
-Ce-i,Marie?
-Uite un motociclist fara cap!
-Da-mi pace,tu Marie,si nu ma bolunzi de cap!
-Zic zau lu` Dumnezeu,Ioane…uite altu`
-Tulai,ca amu` l-am vazut si eu.Tu,Marie,pe ce parte e asezata coasa?