😂 😂 😂 😂 😂
Statea Ion linistit in casa si deodata suna la usa:trrrrrrrrrrr….deschide…la usa o Moarte mica,mica,imbracata in negru,cu o coasa mica,mica…Ion intra in panica,tremura,plange:
-te rog,nu ma lua,am copii,am nevasta,am datorii,mai lasa-ma!
Moartyea cea mica se uita la el,zambaste si ii spune:
-ho,ma,ca n-am venit dupa tine,da-te sa iau hamsterul..
😂 😂 😂 😂 😂
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100.000 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tanara superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale frageda?
– Cu s3x oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
– Nu, tataie. Eu fac s3x oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
😂 😂 😂 😂 😂
Ion si cu Maria se iubeau sub cearsaf:
– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie. Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase. Burtica asta plata ca si Campia Romana. Buricul asta rotund si frumos. Aicea-s …
– loane , noi ne f…m sau facem inventar?
😂 😂 😂 😂 😂
Seara, la gradina zoologica.
Un urangutan, exasperat, sta la gratii si se uita la un cuplu, care s-a oprit in fata lui.
El: – Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza urangutanul!
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba, desfacand primii nasturi.
Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc, facand miscari tipice, din cusca lui.
El: – Mai departe, mai departe! Da putin si fusta la o parte!
Fata, foarte ascultatoare, da putin fusta la o parte si un picior bine format, vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse, incearca sa indoaie gratiile.
Baiatul deschide usa custii si isi impinge femeia, in bratele urangutanului.
El: – Ei, si acum, explica-i lui, ca te doare capul!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, işi tatuează pe s3x numele soţiei: WENDY.
Mindru tare, patrula el pe plajă, incercind să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui s3x se vedeau două litere: WY. Albul il intreabă:
– Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa
Iar negrul răspunde:
– Nu, eu sint responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, in erecţie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDs.
😂 😂 😂 😂 😂
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face s3x cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma p*S.
😂 😂 😂 😂 😂
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
😂 😂 😂 😂 😂
ODATA ION SI MARIA ERAU LA SAPA. DEODATA ION II PUNE MANA PE SANI SI ZICE:
-TU MARIE DACA AI PUTEA DA LAPTE NU AM MAI AVEA NEVOIE DE VACI.
MAI TRECE O VREME SI II PUNE ION MANA PE FUND SI II ZICE MARIEI CA DACA AR PUTEA FACE OUA NU AR MAI AVEA NEVOIE DE GAINI.
APOI TREC CAM UN SFERT DE ORA SI MARIA II BAGA MANA IN PANTALONI LUI ION SI ZICE:
-MA IOANE DACA AI PUTEA SA F**I CA UN BOU NU AR MAI FI NEVOIE DE VECINI ….
😂 😂 😂 😂 😂
Maria cu Ion se casatoresc,cei doi au cateva probleme de comunicare.int.o zi Maria ii spune lu’ Ion:
-mai Ioane,eu de unde pot sa stiu cand tu ai chef de facut s3x cu mine?….Ion raspunde:
-fai Marie cand o sa ma vezi in ograda plimbandu.ma cu doua caldari de apa in mana te duci si de pregatesti ca o sa vin sa facem s3x……asa au facut cei doi timp de 6 zile…in cea de.a saptea Maria se uita dupa Ion,il vede cu doua caldari de apa si fuge in casa,asteapta…asteapta…trece o ora…Maria iese afara si il vede pe Ion tot carnd apa ,si il spune:
-pai bine mai Ioane,ma pregates degeaba,eu te astept de o ora si tu nici nu ai de gand sa intri in casa,cum vine asta?…la care Ion nervos raspunde:
-fa Marie noua de arde grajdiu si tie iti arde se s3x???
😂 😂 😂 😂 😂
Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi il intreabă:
– Scuzaţi, in următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Incepe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se indreaptă către consilierul lui şi il ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.