😂 😂 😂 😂 😂
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
– Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
– Imi aduceti va rog lista pasagerilor…
😂 😂 😂 😂 😂
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
– Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
– Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
– Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
– Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el
😂 😂 😂 😂 😂
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna Ziua! Aveti cartea „Dinamo in Liga Campionilor”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
😂 😂 😂 😂 😂
Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
– Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
– Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
– Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
😂 😂 😂 😂 😂
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
😂 😂 😂 😂 😂
culmea prostiei : un politist blond
culmea s3xului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva „la multi ani”
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura
culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
culmea s3xului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
fierbe apa
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca
s-a stins
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea inocentei: o calugarita, care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative, sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit…
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea aglomeratiei: sa mearga soferul de la autobuz pe scara
culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa
vorbesti
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon „nu calcati
spatiul verde”
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt. fundul marii
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun
culmea zgomotului: sa faca dragoste doua schelete pe un acoperis de tabla
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea obrazniciei: sa faci unuia in fata usii si apoi sa-i ceri hartie igienica
culmea impotentei: lasati ca vedeti voi…
😂 😂 😂 😂 😂
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
😂 😂 😂 😂 😂
Se duce Maria la preot :
– Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
– Spunde fiica mea…
– Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
– Da, da parinte si apoi am facut s3x.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise fiica mea… vise…
😂 😂 😂 😂 😂
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
😂 😂 😂 😂 😂
„Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu, va urez bun venit la bordul avionului British Airways, c*rsa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.”
„Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari.”
„Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa.”
„Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni.”
„Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.”