😂 😂 😂 😂 😂

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si …?
– Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
– Si …?
– Si … m-a lovit trenul !

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria proaspat casatoriti…
Maria ii zice lui Ion:
Ai auzit ca Leana a nascut?
-Treaba ei!
-Dar am auzit ca`i al tau?
-Treaba mea!
Atunci eu ma arunc in Dunare!!!
-Treaba ta!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie.Ion iesa pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria:ce-ai patit Ioane?
Ion:stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria:da,si ce?
Ion:si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:da
Ion:eee,maine ieseam

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria stateau in fata casei.Mama Mariei:-„Mai lasa-l odata pe Ion si vino in casa!”.La care Maria ii raspunde:-„Bine mama,il mai las o data si vin”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti: Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
„Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!”
Acesta mirat il intreaba;
– De unde ma cunosti?
– Am fost cadru militar si am iesit la pensie „cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta „am onoarea sa va salut Dom’ministru!”
Ministrul intreaba:
– Tot militar pensionat „cu ordonanta”?
– Nu Dom’ ministru. Eu sunt cadru activ!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
– Cred ca imi porti ghinion!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un iluzionist avea contract cu un vas de lux care facea croaziere in Caraibe. Papagalul capitanului asista la fiecare calatorie la aceleasi scamatorii incat deja le stia pe toate pe de rost. Plictisit, incepe sa dea in vileag trucurile: „-Craac, are-o carte pe maneca”, „-Craac, palaria are fund dublu”. Iluzionistul prinde o ura deosebita pe papagal, dar n-avea ce face, era papagalul capitanului.
Intr-o calatorie, vaporul se scufunda. Pe o scandura, cate unul la fiecare capat se salveaza papagalul si iluzionistul. Dupa doua zile de plutit in deriva si de priviri pline de ura aruncate intre cei doi, papagalul rupe tacerea:”-Craac, ma dau batut, unde ai ascuns vaporul??”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia aia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat cea mai mandra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sii, ce samtasti maa?
-Imi repugna!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat