„O blonda face rost de bani si hotareste sa viziteze LAS VEGAS-ul. In avion, nestiind diferenta dintre business class si economy class, se aseaza pe un confortabil scaun de la business class. Apare un individ care avea bilet pe acel loc si o roaga sa elibereze scaunul. Blonda, nici gand. Se tinea scai de scaun.
Indignat, individul o roaga pe stewardesa sa o convinga. Aceasta la randul ei esueaza. Insa imediat ce pilotul avionului ii sopteste ceva la ureche, blonda o zbugheste spre locul ei indicat in bilet. Surprinsi, cei aflati acolo il intreaba pe pilot:
– Cum ati reusit sa o convingeti pe domnisoara blonda sa se duca la locul ei?
– Pai, i-am spus ca business class nu opreste la LAS VEGAS!!!”
Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada, cand il trage pe dreapta un politist!
Politistul: Actele la control:
Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola…. totul ok… Se uita la masina, nimic in neregula!!!
Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda……
Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!!
1` intrebare:
daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala! Ce e?
Cetateanul: un autoturism!
Politistul: Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!
2` Intrebare:
daca mergand noaptea pe strada, vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale!!
Cetateanul: Un Camion!
Politistul: Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!
3` Si ultima intrebare!: Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?
Cetateanul: O motocicleta!
Politistul: Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky!
Asa ca cetateanul ramane fara permis!
Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune: Dl. Politist, Pot sa va Pun si eu o intrebare?
Politistul: Bineinteles:
Intrebare: Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce Sunt!
Politistul: 3 curve fumand o tigara!
Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta, si Ma-ta!!
MIORIThA – varianta Euro 2008
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori-vedete
Cu cercei oi plete,
Ghiuluri, celulare,
ai cu girofare
Cu gagici frumoase
In thoale bengoase.
Se vor imbarca
Cu tothi vor pleca
Spre un campionat
De tothi aoteptat
Cam de vreo opt ani
Speranthe oi bani,
Ni s-a implinit
Pohta ce-am pohtit.
Ne-au aruncat sorthii
Intr-o grupa a morthii,
Cu darzi olandezi,
Cu cocooi francezi
ai italieni
Iuthi oi cam vicleni.
Cu tothi am crezut
De la inceput,
Biata Mioritha
Va fi chisalita,
Vom fi niote miei
In groapa cu lei,
Cu tothi ne gandeam
ai ne planuiam
De la inceput
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
ai spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct caotigat
Va fi prethuit
ai sarbatorit…
Umpluthi de emothii,
Am infruntat sorthii
Jucand primul meci
C-o echipa-terci,
De cocooi francezi
Ce ai nootri iezi
De se-nvartooau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Intr-un meci inchis
De mare plictis…
Apoi a urmat,
Meciul aoteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azzura,
Ce fusese incinsa,
Umilita, invinsa,
De niote batavi
Aprigi rau oi bravi.
Dumnezeu din cer
ai c-un tuoier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
ai un italian
Puthin cam plavan,
S-a cam balbait,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu outu’
Le-a bagat-o in plasa
ai mortul in casa.
Dar nu a thinut
Decat un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundao
Zis Gabi Tamao,
Da pe langa minge
ai meciul se-ncinge.
Nenea fluerao
Cu capul golao,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…
Intra iar in scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu outeaza
ai, normal, rateaza!
In toata splendoarea
ai calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facand cu ei boro
Zeama de cocoo.
Biethii nootri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificathi
ai-ar fi caotigathi,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt impraotiathi,
Descalificathi.
In al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Mioritha laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temuthii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la inceput.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nootri stresathi
Cad ca secerathi,
Cu fundul pe jos
ai joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
ai face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Pithurca
E satul de thurca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfaroit,
Rau ne-au umilit,
Jucand cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni in thara,
Pentru a cata oara?
Spunand raspicat:
IARAaI AM RATAT!
atrul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant oi-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functhionare… Ce mai captura, primeote o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare oi mai buna… Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai atrul, ithi dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcathie oi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri…
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restauran t si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversati a; isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca…
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute…l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un s*x atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat…nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se hotari sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
– Nuuu, eu sunt credincios, ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
Pleaca si a doua barca. La a treia barca povestea se repeta.
Moare Ion inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Apai ma Ioane, nu stiu cum sa-ti spun… dar eu ti-am trimis trei barci!
Adevaruri fundamentale
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: „mozol cu limba”
25 ani: „micul dejun”
35 ani: „Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: „Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei.”
66 ani: „Am ajuns acasa viu.”
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: „Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa”
35 ani: „Vino”
48 ani: „Vino si gateste.”
66 ani: „Sex in avionul companiei in drum spre Vegas”
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: „McDonalds”
25 ani: „A facut cinste cu masa”
35 ani: „Un diamant”
48 ani: „Un diamant si mai mare”
66 ani: „Singura acasa”
Fantezia sexuala
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca fara ajutor mancarea
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: „Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: „Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
„No binie” zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cind se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, …