Parasuta si ghiozdanul

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan spune: „Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine”. Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush spune: „Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta”. Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:” Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata”. Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa: „Nu se poate, nu erau numai 4?”
Elevul:”Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu”.

 

Cu tramvaiul

Ion cunoaste o femeie si o invita la un restaurant elegant sa cineze.
-Spuneti-mi, domnisoara Maria, se adreseaza el femeii, stiti care este diferenta dintre un taxi si un tramvai?
-Nu, raspunde mirata femeia.
-Foarte bine, spune Ion. Atunci mergem cu tramvaiul.

 

ion si gheorghe

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

 

La carciuma

Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

 

Gheorghe si Ion trec strada

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe:
-Eu pot sa trec strada asta intr-o ora.
Gheorghe raspunde:
-Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

 

Ion si Gheorghe, la coas

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

 

Baciul sedea cu fiul lui

Baciul sedea cu fiul lui la poalele muntelui si priveau extatic la oi cum pasc. Fiul isi ridica privirea si zareste in culmea muntelui un deltaplanorist care tocmai se avanta in vazduh.
– Tata, ui ma ghionoiu`!
– Hmmm…
Baciul batran, cu experienta, incarca tacticos flinta, tinteste si trage.
Mioarele se opresc din pascut, miei behaie prosteste, cainii maraie gutural si privesc spre cerul senin…
Fiul exclama:
– Ma tata nu l-oi nimerit da` bine c-o dat drumul omului ala!

 

Vasile isi cumpara un dulap

Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
-Hai ca vin acu`.
-Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
-Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
-Am doua vesti, una rea si una buna.
-Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.

 

Ultimele cuvinte

Ultimele cuvinte:
– … ale bilbiitului pe scaunul din dreapta soferului: „Li.. li.. li.. liaa,!A| limpede ca vine ceva!”
– … ale studentului: „Merg la cantina studenteasca, veniti si voi?”
– … ale cascadorului: „Ce Reality-TV?”
– … ale benzinarului: „Aveti cumva un foc?”
– … ale scafandrului: „Rechin?”
– … ale scafandrului: „La dracu’ cu manometrul!”
– … ale soferului de Trabant: „Dar EU am prioritate!”
– … ale soferului de Diesel: „Mai bine mort decit sa pierd viteza.”
– … ale saritorului de la trambulina: „Ah, apa e atat de claaaaaaaara!”
– … ale saritorului de la trambulina: „Hei, dar unde-i apa?”
– … ale portarului la discoteca: „Numai peste cadavrul meu!”
– … ale capitanului de submarin: „Aici ar mai trebui aerisit putin”
– … ale capitanului de submarin: „Blubb!”
– … ale capitanului de submarin: „Lasati femeia la cirma!”
– … ale actorului de Western: „Sint numai gloante oarbe”
– … ale soferului beat: „Bai copacule, da-te la o parte!”
– … ale pilotului german deasupra Angliei: „Mama, ce artificii frumoase!”
– … ale copacului distrus deja de ploaia acida: „Iar ploua?”
– … ale lui A. Senna: „Ceva troncane aici.”
– … ale lui Isus: „Mai multe cuie, ca alunec!”
– … ale lui Isus: „Mama lor de Paste!”
– … ale lui S. Spielberg la turnarea filmului „Rechinul alb”: „Ce model perfect, parca e viu!”
– … ale lui Tarzan: „Care idiot a dat lianele cu ulei?”
– … ale celor doi dresori de lei: „CE? – Pai tu trebuia sa-i hranesti.”
– … ale pestelui: „Chestia asta agata undeva!”
– … ale saritorului cu parasuta: „Mama lor de molii!”
– … ale maistrului: „Nu-ti fa grji, tine!”
– … ale sotului: „Daca chem un electrician costa prea mult!”
– … ale programatorului: „Mai are ceva bug-uri, dar robotul va functiona.”
– … ale bogatasului de 90 de ani catre sotia lui de 20 ani: „Din dragoste pentru tine si medicamentul are deja alt gust.”

 

Fapta frumoasa

-Ce fapta frumoasa ati facut in vacanta,copii? intreaba doamna invatatoare.
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune Gigel.
-Si eu l-am ajutat pe Gigel, sa treaca batranica strada, spune Ionel.
-Si eu l-am ajutat pe Gigel si pe Ionel, sa treaca batranica strada, zice Costel…
-Dar de ce a fost nevoie de atati copii? intreaba doamna invatatoare .
-Fiindca batranica nu voia sa treaca strada…