megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere
omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste..
– Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie.
A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata
superiorului:
– Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
– Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Mere ion in grajd sa mulga vaca.Se pune el si mulge si la un moment dat,da vaca cu picioru stang si varsa laptele la ion.Nervos,Ion se ridica si leaga piciorul de o grinda,si se pune sa mulga in continuare. La un momentdat vaca da cu piciorul drept si varsa laptele .Ion se ridica si ii leaga piciorul de cealalta grinda si se pune iar sa mulga. Vaca,da odata cu coada si varsa tot laptele muls.Ion,nervos se ridica ,lua coada vacii si o lega sus in tavan ,moment in care ii cad gacii de pe el.Maria intrind in grajd ,il vede pe ion cu pantalonii in vine il intreaba:
-Da ce faci ma Ione ma?
-Da f*t vaca,ca daca iti zic ca o mulg nu ma crezi!!!!
-:))))

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un sat, un om lucra la camp. Vine un vecin in fuga si ii zice:
-Ioaneeee, vezi ca o murit soacra-ta!
Fuge bietul om repede acasa, pe la jumatatea drumului isi aminteste:-„Stai ma, ca io n-am soacra!”, si se intoarce la camp…
Dupa un timp, iara vine vecinul si ii striga:
-Ioaneeee, vezi ca ti-o luat foc grajdul!
Fuge omul acasa, pe drum isi aminteste:”-Stai ma, ca io n-am grajd!”…si se intoarce la camp.
Vine iar vecinul dupa o vreme si ii striga:
-Ioaneeee, vezi ca ti-o fugit nevasta de acasa cu altul!
Fuge omul repede catre casa si pe drum se opreste:”Stai ma, ca pe mine nu ma cheama ION!”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ce nationalitate a avut Adam si Eva?

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul:

– Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!

Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:
– Am o veste buna shi una rea, pe care so zic?
– Zi-o pe aia buna, zice sotzia.
– Airbagurile functioneaza !!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si cu Marie:
Marie:-Ioane, ti-ai pus prezervativul?
Ion:- Nu tu Marie, da’ stai linistita ca n-am SIDA.
Marie:-Ce bine, ca nu vroiam sa o iau a doua oara.

 

Marie pleaca la mare

Merge Maria la Mare. Ion o insoteste la tren. Se urca asta, trenul porneste, iar Ion de pe peron ii striga:
– Marie, ai grija de tine, sa nu faci prostii!
– Ce?!
– Sa ai grija de tine!
– Ce?!

Trenul se indeparteaza putin, Ion:
– Sa te f*ti cu toti!
– Bineee!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Maria viseaza noaptea cum un negru statea pe dulap si facea vant cu un evantai in timp ce facea s*x cu Ion si aceasta avusese 3 o*g*s*e in interval de 1 min. Dimineata ii povesteste la Ion ce o visat. Seara Ion aduce un negru si il pune pe dulap, dupa care face s*x cu Maria. Trec 30 min si Maria nici un o*g*s* la care aceasta zice catre Ion sa se suie el pe dulap si sa faca vant si sa faca cu negrul s*x. Dupa 1 min Maria avusese 3 o*g*s*e. La care Ion se da jos de pe dulap si zice: – No, vezi, mai, p*l*? Asa se face vant!