verificare benzina
Anunt intr-un ziar: „Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.”
Profesionistul
O doamna mai in varsta cheama un taxi. Soseste taxiul si pleaca cu mare viteza spre locul unde avea de mers doamna. Taxiul ajunge la primul semafor care era pe rosu. Taximetristul trece in viteza la care doamna spune:
-Ce faci dom’le esti nebun? Vrei sa ma omori?
Taximetristul ii raspunde:
-Lasa-ma doamna ca sunt profesionist!
Urmeaza al doilea semafor tot pe rosu. Acelasi lucru, taximetristul trece in viteza si de data asta, dupa care urmeaza cel de al treilea semafor care era de aceasta data pe verde. Taximetristul pune o frana puternica si masina se opreste brusc, la care doamna intreaba:
-De ce ai oprit acum ? Esti orb? Nu vezi ca-i verde?
Soferul ii raspunde:
-Daca vine un profesionist din dreapta?
zboara cu avionul
– Nu ti-e teama sa zbori cu avionul?
– De ce sa-mi fie teama? Statisticile spun ca, din opt mii de oameni, doar unul moare in accident aviatic. Majoritatea sfirsesc in patul lor. Deci e mai riscant sa stai in pat decit in avion.
In toiul noptii
aA 1/2n toiul noptii, un individ agitat deschide usa unui taximetru care stationa, se pravaleste pe bancheta din spate si striga:
– Du-ma rapid in Piata Romana!
A…A 3/4oferul, care pornise motorul, il opreste la loc si-i spune:
– Sintem chiar in Piata Romana.
– Da? Bine, tine douazeci de mii. A…A 3/4i data viitoare sa nu mai gonesti asa, ca un dement!
de ce?
-De ce apasam mai puternic pe telecomanda atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
-De ce se spala prosoapele daca se presupune ca, atunci cand ne stergem, ar trebui sa fim curati?
-cum ajung sa fie puse panourile cu „interzis a calca iarba” chiar in mijlocul peluzei?
-daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar…cum ne dam seama?
-de ce oile nu intra la apa cand ploua, si lana da?
Criza mondiala
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called „The Bloody Fucking Bank”!
Un celebru explorator este invitat la masA,,AE’
Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pina sa inceapa prinzul, el incepe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
– A…A 3/4i v-ati adaptat?
– Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
– Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prinz nu avem decit friptura de oaie!
In armata
Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si ordona:
– Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!
Asigurare
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normalaa,!A|
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechiniaa,!A| dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
– Ah, ba da, da’ asa… mai in scarba!
Cine-i ciumeg?
Cica intr-un avion zice vulturu:
– Heyyyy stewardesa… adu un wiskey ca sunt ciumeg!!!
Ursul ca sa para si el ciumeg zice:
– Adu tu si mie unu ca fac ravagii.
Stewardesa speriata se duce la pilot si ii zice:
-Domne uite ca avem un vultur si un urs care se dau ciumegi. la care pilotul:
– Daa? si apasa pe o ciuperca si ambii sunt catapultati afara. Vulturul incepe sa dea din aripi si il intreaba pe urs:
– Bah fraiere de ce te dai ciumeg daca nu stii sa zbori?