Unui avocat AfA(r)i este cerut sfatul de cA,,AE’tre

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
– Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
– Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cele 60 milioane imprumutate.
– Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…

 

3 prieteni

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
– O sa va ingroape in caateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
– Mie mi-ar place sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
– Mie mi-ar place sa aud: „priviti, misca!”…

 

Spalatul vaselor

O tanara vede un anunt la rubrica „Motociclete”: „Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste „Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

 

Avocatul si Rolex-ul

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu pra usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
– Dumnezeule!!!!! tipa avocatul… Unde mi-e Rolex-ul???

 

Un mic joc

Un avocat nimereste in avion langa o blonda si, pentru a nu se plictisi in timpul calatoriei, incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda nu manifesta nici un interes pentru discutie, se uita pe geam, incerca sa doarma… Nevrand sa se dea batut, avocatul ii propune:
– Uite, hai sa jucam un mic joc: eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $… si tot asa!
– Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…
Deja enervat, avocatul ii propune:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$… apoi tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!!
In sfarsit, blonda accepta…
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
– Blonda deschide geanta si ii da 5$.
Avocatul se gindeste… scoate laptop-ul, cauta in baza de date… cauta pe Internet… trimite e-mailuri la toti prietenii… in sfirsit, dupa o ora accepta ca nu stie raspunsul si ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si continua sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul, in culmea enervarii:
– Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii spune:
– Nu stiu, domnule, iata cei 5$ pe care tocmai i-ati castigat …

 

Acuzat de viol

La judecatorie, Ion e acuzat de viol.
Judecatorul:
– Inculpat Ion, esti acuzat de viol.
– Nu e adevarat.
In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa:
– Ce zice, maica, ce zice?
– Zice ca nu e adevarat.
Judecatorul:
– Inculpat Ion, cum pledezi?
– Nevinovat!
Batranica:
– Ce zice, maica, ce zice?
– Zice ca e nevinovat.
Inculpatul:
– Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator!
Batranica:
– Ce zice, ce zice?
– Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
– Cata precizie, maica, cata precizie!

 

La tribunal

Vazind ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
– Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

 

Incendiu

aA 1/2n timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul in plasa si dupa aia sa sara si ea, asta nu si nu…
Pina la urma, iese din multime un negru masiv: „Sint jucator profesionist de fotbal american si pot sa prind orice fel de minge”.
Dupa citeva minute, tipa este de acord si ii arunca copilul, asta il prinde usor, toata lumea aplauda, fluiera, si asta ia copilul, il ridica in aer, il arunca la pamint si racneste: „Touchdown!”

 

USSR

Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul isi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului. Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american… Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului. Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica: Made in USSR.

 

diverse

– Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
– Pai da si tu in el!
– Nu pot, ca al meu e moale!