Ion si coasea

Ion isi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, il intreaba:
– De ce ascuti coasa aia?
– Ma Janos, eu vreau sa te omor.
– Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de impartit, ce-ai cu mine?
– Ma, e adevarat ca voi l-ati omorit pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Asa e, dar eu numai azi am aflat.

 

La resita

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul romaan!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– aA 1/2n mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– aA 1/2n mina stinga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– A…A 3/4i in streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

 

Janos

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba:
– Cum cinta greierii in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos, cind vor cinta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

 

Un englez, un francez, un romAfAC/n A…A,i un ungur

Un englez, un francez, un romaan si un ungur se aflau intr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise „Long live the Kingdom” si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni rindul francezului sa se arunce. Acesta zise „Vive la France” si se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe romaan. Acesta zise „Traiasca Romaania mare” si ii facu brinci ungurului!

 

La budapesta

Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?

 

Un indian

Un indian cu capul lipit de pamint pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
– Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turistii impresionati:
– Dumneata auzi atitea lucruri?
– Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

 

UN tip

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de „fssss-pac” pe care il facea. Ghidul explica:
– Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar „pac”-ul este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: „fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude si „pac”?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

 

Clientul

Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
– Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate minca.
– Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai, am mincat o bucatica din el.
– A…A 3/4i din cotlet s-a mincat foarte putin.

 

ursul

Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile – unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul – intorcandu-l pe toate partile – „unde-i pisda ma?!?! Unde ai tu ma, pisda?!”
Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de rica, zice „nenea.. io n-am pisda!..”
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril – „Pe unde vorbesti ma?!?!

 

ardeleni

Un ardelean zboara spre America… In avion, langa el, un american get-beget. Cum -la un moment dat- ardeleanului i se face foame, scoate o rosie sa o manance. Americanul, curios, il intreaba:
– Ce e aia?
– Pai, o rosie – zice ardeleanul.
– Ho-ho! La noi rosiile sunt de doua ori mai mari!…
Apoi, cand ardeleanul scoate un castravete, americanul il intraba:
– Ce e ala?
– Pai, un castravete!
– Ho-ho!… La noi castravetii sunt de trei ori mai mari!…
In sfarsit, ardeleanul scoate o lebenita… Americanul il intreaba:
– Ce e aia?
– Mazare, ma’!… Mazare!…