😂 😂 😂 😂 😂
Definitia nano-secundei in Bucuresti:
” Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !”
😂 😂 😂 😂 😂
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in arica.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut s3x fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail……..nici un semn….
😂 😂 😂 😂 😂
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa
fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si
cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: „Ba,
suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?”
La care rusii: „Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe
crocodili!?!”
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In
avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru
el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost
in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit
inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
😂 😂 😂 😂 😂
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…
😂 😂 😂 😂 😂
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, s3x virtual,
site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de prostia nepotului vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras
toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand
am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat
fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se
intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am
f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe
barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4
gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu rusii in ’45!
😂 😂 😂 😂 😂
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza „fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc….ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
– De piele, normale
– Cu un deget, cu 2 cu 5?
– Normale, cu 5.
– Albe, rosii, verzi?
– Negre, normale.
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
– Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’; ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
😂 😂 😂 😂 😂
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
– De ce, dai inapoi?
😂 😂 😂 😂 😂
O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere : lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa cand iese din clinica o calca un autobuz. Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
– Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– NU TE-AM MAI RECUNOSCUT…