😂 😂 😂 😂 😂
Cica merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner:
– As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce, aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
– Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pentru el?
– Da, binenteles.
– Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine!
😂 😂 😂 😂 😂
Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mina premierului si o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
– Last Adriane, si noi am inceput de undeva!
😂 😂 😂 😂 😂
La un concurs de tras cu arcul, tinta era un mar, pe capul unui tip.
La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. El se intoarce si zice:
– I am William Tell!
La a doua proba, la o suta de metri, vine altul, care trage si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. Tipul zice:
– I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage si il nimereste pe cel cu marul.
Toata lumea ramane muta. El se intoarce si zice:
– I am …sorry!
😂 😂 😂 😂 😂
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster??
Ask her not to tell anyone!!!!
un banc despreperun
Nu va puneti cu mine !
Descriere :
PERUN nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme PERUN cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de
intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
PERUN nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l
atace.
In loc de picaturi de ochi, PERUN foloseste sos picant
Cand PERUN taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe PERUN
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva
acolo PERUN
PERUN a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
PERUN poate sa aplaude cu o singura mana.
PERUN poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
PERUN a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se
numesc acum girafe.
PERUN a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa
clipeasca.
Cand PERUN intra in apa el nu se uda, apa se PERUN.
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman, superman avea chiloti
cu PERUN.
PERUN e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a
minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat PERUN in viata.
😂 😂 😂 😂 😂
I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …
😂 😂 😂 😂 😂
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.
😂 😂 😂 😂 😂
O studenta la examen – la teatru. Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
– Dar ceasul cui sa-l dau?
😂 😂 😂 😂 😂
Cei care detin locuri de veci sunt rugati sa le ocupe pana la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.
😂 😂 😂 😂 😂
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.