Ferma din munti

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: – Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

 

Razboi

Oltenia declara razboi Chinei. La un moment dat, nea Marin ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, vere, da’-s milioane!
– Nu stiu, vere, unde i-om ingropa p-astia.

 

Preot catolic

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac…, deh… era canicula, intelegeti si dvs, ………zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba… si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

 

La inchisoare

Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat ?
– 15
– Pentru ce ?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
– Pe un submarin.

 

Tipul mort de foame

Un tip cam modestut imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame. Se aseaza. Vine ospatarul sa-i ia comanda.
– Ce doriti ?
– As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva… ca nu am prea multi bani…
– Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani…
– Stiti… eu cu banii…
– Nu-i nimic… e din partea casei…
Incepe asta temator sa bea
– Ce mancati?
– Stiti… un sandwich… nu am prea multi bani…
– Dar comandati orice… e din partea casei… Va aduc intai un platou cu fructe de mare… friptura, salata, desert… un cognac Courvoisier la urma… stie baiatu… fac ceva frumos…
Mananca asta de se sparge…
– Ce mai doriti ? intreaba ospatarul…
– Un pachet de tigari…
– Dar de ce ? Un cartus intreg… e din partea casei.
– Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadoou minunat…
– Nu se poate. Este ocupat.
– Va rog, trebuie sa-i multumesc.
– Nu se poate, e sus cu sotia mea.
– Si ce face acolo ?
– Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

 

Inainte de teza

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata aceasta raspunde:
– Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– …si noi invatam tuz mortii ma-tii !…

 

Plapuma la reparat

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
„Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu…”

 

Antrenorul ambitios

Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete. Fetele incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor:
– Domnule antrenor am o mica problema.
– Care ar fi aia Betty?
– Deci … a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!
– Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?
– Pana jos la coitze!

 

Cade de pe schela

Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
– Cum sa intamplat?
– Pai la batut Dumnezeu.
– Cum adica l-a batut Dumnezeu?
– Injura.
– Cum injura?
– Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

 

Doi indragostiti

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.