Copilul si Batranica

Discutie intre un copilas si o batranica:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

 

Trei mosi si o banca

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
– Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
– Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
– Eeee .. eu as si pupa-o…as si pipai-o …. si …. parca mai era ceva….

 

In autobuz

In autobuz, in Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
– Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

 

Tipul din carciuma

Cica era un tip intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fata. Intra un biker, insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga in hohote. Biker-ul, atins, zice:
– Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere.
Celalalt, inlacrimat:
– Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit masina, am intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns mai devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum cand vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava.

 

Mama si fiul

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… …… Bine ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!

 

😂 😂 😂 😂 😂

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: „Ajutati un biet crestin”. Pe al celuilalt scria „Ajutati un biet evreu”. Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i „cunoasca” se opri in fata evreului si cu un glas „moralizator”, usor rastit ii spuse:
– La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
– I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri…

 

Baiatul si fetita

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

 

Un arab batran

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
„Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. „Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”. Al tau fiu, Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
„Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed”

 

Negrul fericit

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea.
– Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!
Oamenii beau, il felicita:
– Bravo, dom’le, la mai mare, sa-ti traiasca etc.
Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul.
– E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg.
– Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?, casca ochii barmanul.
Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm:
– Circumcizie.

 

Examen la fizica

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Totusi va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!