megaFUN

Menu

blonde

In viata exista o singura mare iubire! spune o blonda in etate.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii…

 

doi prieteni

Intr-o noapte Ion merge la Gheorghe zicand:
-Ma Gheo ai vopsea verde??
-Ma da tu numa la 3 noaptea tiai gasit sa ma intrebi.N-am!!!
Peste jumatate de ora vine iar Ion si zice:
-Ma Gheo
-Cei ma iara ma?
-Ma Gheo ti-am adus vopsea verde!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
– Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
– Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume.
Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
– Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
– De dulce, doamna, de dulce..

 

😂 😂 😂 😂 😂

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic.
Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
– Nu va suparati, pot sa intru?
– Desigur!
– Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
– Bineinteles!
– Pot sa ma asez pe masa?
– Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: „dar nu veniti sa va uitati la mine?”
– Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!” – E chiar asa de grav dom’ doctor?
– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Vulturul. Iese din carciuma. Rupt. Da ‘ rupt!
Se urca pe un bloc turn din apropiere, isi a avant si isi da drumu’. Zboara vre-o doi metri si smaff cu pliscu in bordura.
Se ridica, isi indreapta penele, se urca pe un stalp si din nou cu pliscul in bordura.
Se ridica iarasi, isi mai indreapra penele pe care le vedea, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape.
Se ridica nervos si injura de doua ori apoi spune: In p…. iarasi merg pe jos acasa

 

😂 😂 😂 😂 😂

Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
– Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
– Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Unul se duce la farmacie si ii arata farmacistului ambele maini cu degetele desfacute. Farmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?…
-Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune in vizita. isi ia asta pastilele si pleaca.
A doua zio iar vine in farmacie si ii arata farmacistului mainile cu degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!…
-Nu domnule o crema de maini! Tipele nu au venit aseara…

 

😂 😂 😂 😂 😂

O baba se duce la farmacie si intreaba daca au un medicament anti-viagra.
-La ce va trebuie? intreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu