😂 😂 😂 😂 😂

O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile
examinarii, explica tigancii:
– Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
– Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
– Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.
Betivul atunci raspunde:
– N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura. Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
– Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
– Da ai, dar…. Imediat o scot !!!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
– „Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?”
– „Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
– „Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
– „Mami, prostituatele au copii?”
– „Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-„N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-„Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-„Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
-„Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea….”

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Alo, familia Popescu?
– nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Erau doi straini si un moldovean. Zice un italian: ba eu am tigari, sunt cele mai bune din lume. Spaniolul zice: ba eu am o bere foarte buna. Italianul trage din tigara lui o data si o arunca pe geam. romanul: baaaa, de ce o arunci ca costa mult. Italianul: ca am destule-n tara. Scoate si spaniolul o bere, ia o gura si o arunca pe geam. Romanul: baaaaaaa, de ce o arunci ca costa bani! Lasa ca am destule beri in Spania. Romanul mai smecher lua tiganul si il arunca pe geam din avion. Italianul si spaniolul: baaaaaaaa tu esti prost de ce aruncasi saracul om. Raspunde romanul: LASA CA AVEM DESTUI TIGANI IN ROMANIA!!! :)):)):’))’))’))

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba: -Ei, cum a fost? – Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare: -Cum a fost? -Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba. -Cum a fost? -Ca o discutzie de la preot la preot…… El intreba…… eu imi faceam cruce……… Eu raspundeam…….. el isi facea cruce…..

 

😂 😂 😂 😂 😂

Era odata un drac si trei oameni. Unu era fracez, altu era italian si un roman. Le zice dracul: daca nu teceti tunelul asta va tai gatul…
Dar daca reusiti va las sa plecati. Se duce`prima oara francezul. Cand mai era putin sa iasa din tunel aude: A,A”A,A”io te-am facut, io te manancA,A”A,A”si se intoarce inapoi si il omoara dracu. Se duce si italianul, tot la fel aude la sfarsitul tunelului: A,A”A,A”io te-am facut, io te mananc.A,A”A,A”Se intoarce inapoi si il omoara dracu. Se duce romanul si tot la fel aude: io te-am facut, io te mananc. Dar el mai destept aprinde farurile si vede: UN COPIL FACEA TREABA MARE SI ZICEA: IO TE-AM FACUT, IO TE MANANC SI A TRAIT MULT SI BINE ROMANUL.