😂 😂 😂 😂 😂

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti !
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
– Crezi ?
– Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

😂 😂 😂 😂 😂

Pe durata crizei economice Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate joia si sambata de preotii parohi.

😂 😂 😂 😂 😂

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …

😂 😂 😂 😂 😂

Un american,un rus si un roman naufragiaza pe o insula pustie.Dupa cateva zile morti de foame se hotarasc ca in fiecare zi unul dintre ei sa-si ofere o parte din corp pentru hrana.In prima seara americanul isi taie o bucata de muschi din coapsa.Toti trei mananca.
A doua zi rusul isi taie o bucata din pulpa.Cei doi:
–Ooooo…..azi avem pulpa la jar.
A treia zi la masa romanul se descheie la pantaloni.
Americanul:
–Ho, ho…avem la masa hot-dog
–Aveti pe dracu, o sa beti putin laptic si apoi la nani.

Terapeutul

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Vrem sa ne priviti in timp ce facem s3x!
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea e gata, terapeutul remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: cei doi vin de doua ori pe, fac s3x, platesc 80 de euro. Peste cateva saptamani terapeutul nedumerit:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. La Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, la Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim si de la asigurari 67 de euro inapoi.

copii din ziua de astazi!!e penal !! ce conversati

Partea |

Gabi Burlacu: ?
A,iolo: intai cine esti
Gabi Burlacu: gaby
Gabi Burlacu: u?
A,iolo: care gabi
A,iolo: is o fata din fagaras 15 ani
Gabi Burlacu: si io din fag din ce ce scoala
A,iolo: is la Stank
Gabi Burlacu: cum te keama
Gabi Burlacu: si io
Gabi Burlacu:is din stank
A,iolo: anca
Gabi Burlacu: din ce klasa
A,iolo: 9
Gabi Burlacu: cn tio dat id meu
A,iolo: un baiat
Gabi Burlacu: care cum il cheama
A,iolo: o zis k esti un baiat de treaba si nai prt….aja k vr sa te cun
Gabi Burlacu: cum il cheama pe baiatul ala
A,iolo: marian
Gabi Burlacu: aha
A,iolo: ai prietena?
A,iolo: alo…
Gabi Burlacu: sati un pik ca vb cu cineva
Gabi Burlacu: nu
Gabi Burlacu: am prietena
A,iolo: nai vrea sa ne intalnim….poate iese ceva
Gabi Burlacu: dami o poza cu tine
A,iolo: pun la avatar
Gabi Burlacu: bn
A,iolo: e bne?
Gabi Burlacu: da te cunosc acum pai nu stiu
Gabi Burlacu: da ca se na intalnim
Gabi Burlacu: ?
A,iolo: poi cum vr
A,iolo: dar sper k stii sa saruti
Gabi Burlacu: da
Gabi Burlacu: mai vb si ne cunoastem bn paaaaaaaaaaaaaaaaa
Gabi Burlacu: bn
A,iolo: dc pa…
A,iolo: aja vb cu o fata? care vr sa fiti impreauna?
Gabi Burlacu: pai trebuie sa plec sa mananc si mai vb si mine scuzeeeee

Partea a || a

Gabi Burlacu is using a different version of Yahoo! Messenger. Certain features may be unavailable.

A,iolo: deci ramane aja?
Gabi Burlacu: cand vrei sa mai vb
A,iolo: poi…
A,iolo: vr sa ne int..
A,iolo: nu numai sa vb
Gabi Burlacu: da
A,iolo: mai esti virgin?
Gabi Burlacu: da
A,iolo: ji nai vr ….sa ne …jtii thu ce vr sa zic
A,iolo: zii…
A,iolo: k o sa ma protejez
A,iolo: mai esti>??
BUZZ!!!
A,iolo: alo…
A,iolo: deci..iti plk de mne nhu??
BUZZ!!!
A,iolo: alo..
A,iolo: iubithule??
BUZZ!!!
Gabi Burlacu: da
A,iolo: deci..iti plk de mne nhu??
Gabi Burlacu: daaaaaaaaaaaaa
A,iolo: ji..vr sa ne..jtii thu ce
Gabi Burlacu: pai ma mai gandesc pana mine ca orice baiat vrea maine iti dau rasp final si iesim la un suc i bn
A,iolo: fac eu cinste?
Gabi Burlacu: eu bn
A,iolo: k jtii maikmea e secretara la politie
A,iolo: ji imi permit…
Gabi Burlacu: bn

😂 😂 😂 😂 😂

alinuta merge cu mama ei la plaja.vede un baiat in pielea goala:
-mama,ce este aia dint-e picioarele baiatului ??????
-pai este un fluiereas. dupa o ora vine alinuta: -mama am suflat in fluieras si nu fluiera.

😂 😂 😂 😂 😂

Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste „Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da’ mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da’ mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!

😂 😂 😂 😂 😂

– Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…

😂 😂 😂 😂 😂

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.