😂 😂 😂 😂 😂
Pe un stadion se strang o multime de blonde ca sa demonstereze lumii ca nu sunt proaste. Reprezentanta, se afla in fata unui juriu care va hotari acest lucru….
Blond este intrebata:
– Cat fac 2+7?’
– 5…raspunde blonda…
– Sunteti proaste….zise membrul juriului
Din sala se auzi cu putere…”mai dat-i o sansa!”; juriul ii mai dadu o sansa…
– Cat face 2+3?’
– 10..raspunse blonda
– Raspunzand din nou gresit….. sala aclama:”mai dat-i o sansa!”
Juriul ii dadu blondei ultima sansa……
– Cat face 2+2?
– 4..Raspunse blonda…..insa publicul bin sala striga din nou: MAI DAT-I O SANSA!’
Banuiala
Dimineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion:
– Maria: Ioane eu am o banuiala !
– Ion: Ce banuiala Marie zii
– Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
– Ion: Marie ce ai nu esti normala, eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva.
Merg ce mai merg si Maria ii zice din nou .
– Maria: Ioane eu am o banuiala!
– Ion: Ce banuiala Marie
– Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
– Ion: Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai.
Dupa o bucata buna de drum Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta.
Definitii noi din DEX
Definitii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008 : PRUDENT ‘ pasta de dinti cu extras de prune MONOLOG ‘ olog de un picior BIOLOG ‘ olog de am-bele picioare s3xOLOG ‘ olog de 6 picioare (de ex. miriapod s3xolog) MANIp*laRE ‘ manevrarea penisului cu ajutorul maainilor AA…aasA…aAT ‘ fara saani AMasNAT ‘ fara maaini aA 1/2NCHINARE ‘ transport catre China aA 1/2NVINUIRE ‘ procesul de fermentare a mustului! aA 1/2NFOCARE ‘ transformare in foca GHINIOANE ‘ varianta moldoveneasca pentru ardelenescul aa,!A 3/4Bine,Ioane” aA 1/2MPRA,,sA…A 3/4TIERE ‘ rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie BIZAR ‘ zar dublu MA,,sCEL ‘ mac mic MICROSCOP’ scop marunt aA 1/2NVIORAT ‘ Prevazut cu vioara LEA…A 3/4INA ‘ pe unde merge aa,!A 3/4le tren” MERITORIU ‘ teritoriul ocupat de livada de meri.
Diverse
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
Tare
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
A…A 3/4eful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!
blonda
O blonda merge pe strada cu masina si o ia pe contrasens. O opreste un politist si o intreaba:
– A…A 3/4titi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei sa iesi cu mine!
😂 😂 😂 😂 😂
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: – De cate ori v-ati inselat nevestele? – Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. – Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. – Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. – Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? – Uite… a murit nevasta-mea ieri… si am vazut-o azi prin Rai pe role…
La olimpiadele de la Beijing
La olimpiadele de la Beijing. > > In prima zi romanii au luat o medalie. > > In a doua zi romanii au luat alta. > > In a 3 a zi au fost prinsi.
😂 😂 😂 😂 😂
O data un general il cheama pe unul din soldati: Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului. ion:Da,domn general!!! Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna. Ion:Da sa traiti!! Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras. Se intoarce ion dupa o luna. Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul. Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga? Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato.
😂 😂 😂 😂 😂
Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functii de baza. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva… 11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond… 14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.