😂 😂 😂 😂 😂

merge o baba la doctor si-l intreaba:
– dom’le doftor, unde-i inima?
– sub sanul stang.
mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
o-ntreaba doctoru:
– da de ce schiopatati, doamna?
– pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Psihologia e, de fapt, biologie.
Biologia e, de fapt, chimie.
Chimia e, de fapt, fizica.
Fizica e, de fapt, matematica.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magezin:
– Nu va suparati, nu aveti peste aici?
– Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturiaa,!A|

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertzan. Uimire…
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertzanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el. Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba… ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.

 

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
– Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
– Maica ai nevasta ?
– Da!
– O pupi pe buze, pe obraz?
– Da ….
– Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip se suie in taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineinteles aceeasi poveste. Pasagerul infuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sint meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frina brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Tinara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca sa ii distreze, le zice o ghicitoare:
– Numele meu incepe cu „M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sint?
Un baietel din prima banca: „Esti o Mama!”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca balbaitul este om harnic si serios il intreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si incepe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. S s si e b b bine. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramane un unu. S si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi… si p pana s sa-l i injur i ies toti a afara.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu’ !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam s3x.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!