😂 😂 😂 😂 😂
Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
– aA 1/2nvatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
– Chiar asa v-a povestit invatatorul?
– Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
😂 😂 😂 😂 😂
Un bebelus se uita atent la celalat bebelus de langa el si il intreaba :
-Tu ce esti ..fata sau baiat ?
-Iti arat daca iese menajera !
Menajera iese ….fata curioasa ce-i va arata
Baiatul isi ridica patura repede si ii spuse fetei :
-uite-te atenat la mine , am…………ciorapii…..albastrii
😂 😂 😂 😂 😂
Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!…
😂 😂 😂 😂 😂
Un tinar doreste sa se angajeze la un magazin. Managerul ii pune in mina o matura si-i spune ca prima functie va fi sa faca curat in fata magazinului. „A…A 3/4titi, eu am terminat o facultate”, spune tinarul. „N-am stiut, imi pare rau”, spune managerul, „da-mi matura si-o sa-ti arat cum”.
😂 😂 😂 😂 😂
Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor, ca oaspete de onoare.
– Da…, zice de la tribuna, si… mie…-mi pla…ce sa… vi…nez. M…-am dus… o…da…ta la vi…na…toa…re, si… s…-a re…pe…zit la… mi…ne un… urs… si… si… si… m…-am ca…cat pe… mi…ne…
– Vai, zic vinatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se intampla uneori…
– Nu… a…tunci, zice Arghezi, a…cum..
😂 😂 😂 😂 😂
Sint ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.
– De ce, a inceput sa te neglijeze?
– Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
– A…A 3/4i atunci care este problema?
– Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: „Mori odata, pui de catea!”
😂 😂 😂 😂 😂
Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap :
-Asta nu-i copilul nostru !
La care el
😂 😂 😂 😂 😂
Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box…
😂 😂 😂 😂 😂
– A…A 3/4tii ca s-au imprimat serii si numere pe prezervative?
– Nu stiu…
– Vezi, trebuie sa le derulezi pina la capataa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Cind am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a rindul am sa stau nemiscat.
– A…A 3/4i dupa aceea?
– Dupa aceea am sa incep sa ma legan.