😂 😂 😂 😂 😂

Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national si ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
„Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. aA 1/2n viata, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!”

😂 😂 😂 😂 😂

A…A 3/4tefan cel Mare ii stringe pe osteni inainte de batalia de la Podul aA 1/2nalt si le spune:
– Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu’ sa va-mbatati in seara asta ca porcii si sa nu fiti miine la 8 pe cimpul de bataie, sa ne facem de c***t fata de oamenii aiaaa,!A|

😂 😂 😂 😂 😂

aA 1/2n gara un tip la casa de bilete:
– Doamna cit costa un bilet la Viseu?
– 25.000 lei, bade.
– Atita?
– Da…
– Apoi atita nu dau… mai bine ma p*s pi piron…!

😂 😂 😂 😂 😂

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in „actiune”.
Un pic jenati, cei doi soti trec la „treaba”.

Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
– STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

😂 😂 😂 😂 😂

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras…

😂 😂 😂 😂 😂

DE CE FEMEILE VALOREIA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc ‘ 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica…

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie cumpara un dulap. Dupa cateva ore de la instalare, io cade un sertar.Femeia apeleaza la cel ce l-a montat sa inteleaga de ce cade seratrul. Vine omul il pune la loc, totul bine si pleaca. Peste cateva ore il cheama din nou, cu aceeasi problema. Vine omul se uita la dulap il pune inapoi si se ii spune doameni: aveti cumva metrou dedesubtul casei..? Pai..da.-Eee, atunci o sa intru eu in dulap si astept sa vad daca e de la vibratiile care vin de la metrou. Intra barbatul in dulap si intre timp apare sotul femeii. Cand il vede pe om in dulap, sotul il inrteba anervos: Dar dumneata ce cauti in dulap??? – Omul se uita lung la el si-i zice:
daca iti zic ca astept metroul, ma crezi ?

😂 😂 😂 😂 😂

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare „BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!! ‘))

😂 😂 😂 😂 😂

„O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

😂 😂 😂 😂 😂

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: „Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: „Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: „Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea ‘))