Bancuri diverse – Pagina 194

Schimbare de siguranta

Intr-un salon de reanimare, toti pacientii sunt conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

– FelicitA,,AE’ri! AA…APSi ajuns la o sutA,,AE’ de ani

– Felicitari! Ati ajuns la o suta de ani! O virsta de invidiat. Puteti sa ne relatati cum petrece o zi normala un centenar?
– Nimic iesit din comun. Ma scol in jurul orei noua, imi beau ceaiul cu o picatura de rom, rasfoiesc ziarele, mai ales la rubrica „Decese” si, daca nu-mi gasesc numele trecut acolo, merg la club.

Hartie igienica

ANUNT !! ” Angajam vanzatoare „!Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza : ” Fata draga, noi nu zicem : NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…ii aburim, ii amanam”Zis si facut.TRece o luna, prinde fata manevra; intra un cetatean :–Manusi aveti?–Pai, sigur, de care sa fie ? de piele/ tricotate ? cu un deget, cu 2, cu 5?–De piele, normale, cu 5 degete . –Le purtati la palton sau la jacheta?–La palton, ca vine iarna.–Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul; cand sa iasa pe usa, intra un om furios, cu-n colac de buda si c-o placa de faianta in mana:–Cucoana, uite, asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta; fundu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai, te rog, hartia igienica?

Ochii

– Ba, iti plac ochii nevestii mele?
– Da.
– i-ai.

Turistul

Un turist englez se plimba pe strazile unui orasel din Franta. La un moment dat, citeste pe firma unei mici pravalii urmatoarele: „Emma Bovary – Mercerie”. Foarte intrigat, intra in magazin si vede la tejghea o femeie intre doua virste, inca frumoasa. Tulburat, o intreaba:
– Sinteti madam Bovary?
– Da. Ce doriti?
– Ati auzit de Gustave Flaubert?
– Nu, cred ca nu. Oricum, nu e clientul meu

Cersetorul

Un cersetor a dat un anunt la ziar: „Caut de lucru. Cersesc impecabil in opt limbi.”

Un actor

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vinatul sa fie vinat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!