Un tip, foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda, ospatarului, o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc si suge continutul.
Tipul: – Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul, foarte multumit.
Tipul: – Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba.
Tipul: – Ospatar, melcul asta nu e bun! Nu prea are nici un gust! Cred ca e stricat!
Mai suge o data din el si se stramba.
Tipul: – Da, sigur e stricat!
Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul, dand rapid din cur si strigand:
Melcul: – Inca putiiin! Inca putiiin!
Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York.
In fata statuii Libertatii:
Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag p**a!
O gagica avea sot, un comis voiajor.
Intr-o luni, acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei, ca vine tocmai sambata.
Gagica isi cheama amantul si ciocane toata saptamana, pana vineri, cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia, in hol.
Barbatul intra, obosit, de la servici.
Sotul: – Ce-i chestia aia, pe hol?
Sotia: – O statuie! Ce, nu stii ca si Georgeasca are una, la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
Sotul: – Hai, bea!
Nimic.
Sotul: – Hai, ma, bea daca iti dau!
Nimic. Statuia, nemiscata.
Sotul: – Hai, ma, bea, ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.
Un punker urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul, plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
Punkerul: – Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea, cand erai tanar?
Batranul: – Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat, in Singapore, si am f***t un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu!
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide.
Moartea in faţa lui ii spune:
– Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se intoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
– Viaţa mea! Pe tine te caută!
Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
– Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
– Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!…
– Ce fac 5 emo intr-o camera?
– 4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt..
De cati EMO ai nevoie sa insurubezi un bec?
De nici unul, ca ei plang pe intuneric….
De ce a disparut Elodia ?
Ca era emo si in loc sa bage divort, a inceput sa se ascunda departe de lume
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru