😂 😂 😂 😂 😂
Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
😂 😂 😂 😂 😂
– Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari in deltă. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
– Şi bărbosul ăla din barcă, cine e?
– A, un curios care trecea pe acolo…
😂 😂 😂 😂 😂
– Ce faci aici, pescuieşti?
– Nu, ii dresez pe peşti să imi mănince din cirlig…
😂 😂 😂 😂 😂
La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor…cat costa maimutza asta?…
Negustorul zice…1000$.
Clientul intreaba …de ce asha mult…
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa….10000$ zice negustorul….
Pai asta ce shtie sa faca….
Negustorul zice…shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
…50000$ zice negustorul
…pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic „PROJECT MANAGER”
😂 😂 😂 😂 😂
Mioara, care citea o carte cu povestiri pescăreşti, intreabă:
– Mămico, oare există pescari care nu prind nimic?
– Cum să nu! Taică-tău este un exemplu strălucit.
😂 😂 😂 😂 😂
– Nu vă supăraţi că vă intreb, zice un curios către un pescar, ciţi peşti aţi prins?
– Păi, răspunde pescarul după un moment de meditaţie, dacă-l prind pe ăsta care muşcă acum şi pe incă doi, inseamnă că am prins trei peşti…
😂 😂 😂 😂 😂
Stefan cel Mare, după o bătălie crancena, reuseste sa scape cu viata, impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza si iarba. In depărtare se vede o pădure. Stefan:
– In pădure!
Cand ajung in pădure, Stefan comanda:
– Toata lumea sus in copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii in copaci, agătati de craci, incep sa se nelinistească:
– Mai stăm asa, Măria Ta?!
– Mai stati mă, ca abia acum intră turcii in pădure!
Peste un timp, iară:
– Sa mai stăm, Măria Ta?
– Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
– Da’, Măria Ta,… dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!
😂 😂 😂 😂 😂
Un poliţist trecut in rezervă, care se cam plictisea, a hotărit să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul il scoate din cirlig, il apucă de coadă şi incepe să-i tragă palme:
– Spune unde sint ceilalţi! Spune unde sint ceilalţi…
😂 😂 😂 😂 😂
– Sint ceva peşti in lacul ăsta?
– Nu ştiu! Eu pescuiesc aici doar de o săptămină!…
😂 😂 😂 😂 😂
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma