😂 😂 😂 😂 😂
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
😂 😂 😂 😂 😂
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!…
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
– Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de
riduri… Am nevoie de un compliment.
– Ai o vedere extraordinar de buna!
😂 😂 😂 😂 😂
Tanarul, o intreaba pe bunica :
– Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica :
– Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??
😂 😂 😂 😂 😂
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana: -De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica
😂 😂 😂 😂 😂
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? – Mai barbate! Mancare buna ai? – Am! – Haine curate ai? – Am! – Aseara ti-a placut?
Mi-a placut! – Da alalta-seara ti-a placut? – Si inca! cum!… – Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
😂 😂 😂 😂 😂
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. – Ucide-o! – Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! – Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: – Am incercat, dar mi-e imposibil… Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: – pistolul avea gloante oarbe – A trebuit sa-l omor cu scaunu
😂 😂 😂 😂 😂
Intro-o zi se duce iepusarul la un magazin.Intreaba vanzatoarea: I: -Nu va suparati, aveti cuie? V: -Da! I: -Multe, multe, multe? V: -Nu! ..Se duce la alt magazin…la fel!…Intru-un final se duce la depozit.Intreaba: I: -Aveti cuie? V: -Da! I: -Multe, multe multe? V: -Da! I: -Atunci dati-mi si mie un cui!
😂 😂 😂 😂 😂
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist : -Asa ceva nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare!…….
😂 😂 😂 😂 😂
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.