😂 😂 😂 😂 😂

La tribunal, judecatorul:
– Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute…

😂 😂 😂 😂 😂

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

😂 😂 😂 😂 😂

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
– Ce faci tzatzo?
– Vin de la posta.
– Ai luat pensia?
– Eee, am luat o p..a.
– Si eu ca proasta am luat pensia!

😂 😂 😂 😂 😂

Cu 2 ore inaintea meciului Romania – Franta de la Euro 2008, portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
– De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Ribery, Benzema sau Henry?
Lobont:
– Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica…

😂 😂 😂 😂 😂

Franta, intr-un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

😂 😂 😂 😂 😂

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
– Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
– Mama, mama, trebuie sa ma marit!
– De ce?
– Ca ma mananca pasarica.

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. – Ce-ai patit la ochi? – M-a lovit nevasta. – De ce? – I-am vorbit cu „TU”. – Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? – Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut s*x de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU…”

😂 😂 😂 😂 😂

Vine unu dimineata la 5 din carciuma beat muci. Intra in casa sare in pat imbracat. Cand se trezeste, nevasta langa el cu micul dejun si flori. Omul total nedumerit incepe: -Oare nu am ajuns doar de dimineata acasa? -Ba da! -Si nu eram beat muci? -Ba da! -Si atunci carui fapt datorez atentia si bunavointa ta draga? -Pai cand am vrut sa ti dau pantalonii jos de pe tine ai spus: „Lasa-ma in pace tu curva ca sunt insurat”

snoop:P

😂 😂 😂 😂 😂

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman oi incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa: „Tu eoti oeful?”, intreaba ea, mingiindu-i fatha cu ambele miini. „Nu, nu sunt eu”, ii raspunde el. „Pothi sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?”, spuse ea plimbindu-oi miinile prin fatha oi parul lui. „Ma tem ca nu”, raspunse barmanul vizibil excitat, „Pot sa te ajut eu?”. „Da”, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura oi lasandu-l sa i le suga, „Spune-i ca nu e nici hirtie igienica oi nici sapun la toaleta femeilor”