Bancuri diverse – Pagina 249

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie face 60 ani. Sotul ii aduce drept cadou un boboc de trandafir, o paine calda, o sticla cu sampanie si una cu lapte.

– Multumesc, dragul meu! spune femeia. Dar care este semnificatia lor?

– La 18 ani erai ca un boboc de trandafir,la 24 ca painea calda, la 40 ca sampania, iar la 60 de ani esti ca o vaca.

– Multumesc, scumpul meu, dar semnificatia este cu totul alta. La 18 ani eram ca un boboc de trandafir, dar nu m-ai rupt tu. La 24 eram ca painea calda, dar tu mancai coaja, pe cand altii miezul. La 40 eram ca sampania, dar tu numai ma agitai si altii beau continutul. Iar acum la 60 de ani poate sunt ca o vaca, dar tot mai am un tauras care ma intreaba ce-ti mai face boul ala de-acasa?

😂 😂 😂 😂 😂

Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying an@l s*x is good because it works on all genders

😂 😂 😂 😂 😂

Un reporter ia interviu unui american, unui german si unui roman in legatura cu modul in care au cheltuit prima primita de Craciun.
AMERICANUL: pai mi.am permis sa merg in vacanta in Hawaii.
REPORTERUL: si restul?
AMERICANU:pai cu restul mi-am luat un super sistem audio de ultima generatie.
Vine randul germanului:
GERMANUL:mi-am luat un BMW.
REPORTERUL:si restul?
GERMANUL:cu restul mi-am renovat casa.
Ajunge si la roman:
ROMANUL:am decis sa-mi cumpar o bicicleta,
REPORTERUL:si restul?
ROMANUL:restul..mi.i da mama..:)

😂 😂 😂 😂 😂

Zilele trecute am ochit o dama bine in biserica. Dar cand vazut tigara in gura, era sa scap halba din mana.

😂 😂 😂 😂 😂

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

😂 😂 😂 😂 😂

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

😂 😂 😂 😂 😂

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
– Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
– Ce aveti de spus ca argument al dv?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
– Dle. judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dvs?