😂 😂 😂 😂 😂

O tinara merge pentru prima data la un bal mascat. A doua zi se intilneste cu prietena ei, care o intreaba:
– Ei, a fost bine aseara?
– Oh, superb. Am stat toata noaptea cu un tip genial deghizat in Adam!
– In Adam? Azi?
– Ei bine, acum stiu ce inseamna „a fi tare ca o frunza”!

😂 😂 😂 😂 😂

Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie. Cu politia pe urmele lui, se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit. Ii gaseste pe amindoi dormind in dormitor, ii ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe git, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune: „Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cind se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amindoi. Cred ca are chef de o partida de s3x, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe git. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.”
Femeia raspunde cu lacrimi in ochi: „Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc.”

😂 😂 😂 😂 😂

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

😂 😂 😂 😂 😂

Ziua ideala a unei femei:
08:15 – Trezire prin saruturi si gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cintar – 2 kg mai putin decit ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Aztiri la „Shopping channel” (mari reduceri la „Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Prinzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intilnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la luminari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pina la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 s3x oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si out cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Citeva pahare de whisky in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pina la clubul de golf (s3x oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pina la aeroport (citeva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sint goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Aztiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sint legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sini goi.
21:00 Coniac si trabuc in fata unui televizor mare.
21:30 s3x cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 s3x oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe ciine afara din camera.
00:00 Adormirea.

😂 😂 😂 😂 😂

Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasa si isi gaseste sotia in pat cu primul sau jokeu. Furios, ii zice:
– Sinteti concediat! Este pentru ultima data cind mai incalecati pentru mine…

😂 😂 😂 😂 😂

– M-am certat urit cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
– Azi ce s-a intimplat?
– Problema a fost ca nu avea ciorapi…

😂 😂 😂 😂 😂

Doi tineri avocati angajeazt pentru noul lor cabinet privat, o tinara secretara. Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
– Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept, zice unul.
– Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept…

😂 😂 😂 😂 😂

– Vai, dragt ce bebelus dragut; leit barbatu-tau!
– Nu prea cred, e copilul vecinei.

😂 😂 😂 😂 😂

In pledoaria finalt avocatul apararii spune:
– Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansardt din strada Linistii nr.34, telefon 3534666, locuinta cu atita gust mobilatt intr-o celula rece si umedt cu peretii goi?!…

😂 😂 😂 😂 😂

– Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrina de la parter.