Inlocuitor

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea s3x oral.
Clinton foarte fercit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor

La examen

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune: – Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: – Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune: – Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizicaaa,!A|..

Emonel si emonica

emonel si emonica erau in baie:
emonel: Auzi,tie-ti plac desenele animate?emonica: aaaaaaaaa…alea cu mie…
amandoi: aaaaa
el: fac infaiv
el: si mie imi plac ca ma deprima
el: auzi , vrei sa vii la mine acasa sa-mi vezi colectia de pokemoni cu ochii scosi?
ea: tokio hotel … aaaa
el: cat de crud….aaa
ea: daca vii si tu la mine acasa sa-mi vezi colectia de barbie
el: tu ai papusi barie?!
ea: numai capetele
amandoi: aaaaaaa
el: cat de tare esti tuu…
amandoi: aaaaa
ea: auzi, vii cu mine la o petrecere?
el: nu stiu… vrei neaparat sa vin?
ea: aaaaa
el: OK. atuncia vin
amandi : aaaaa
el: cat de tare
el: auzi ce fel de petrecere e?
ea: il inmormanteaza pe bunicu`
el: aaaaaaaa… cat de tare
el: auzi
ea: a?
el: acum ca ne cunoastem mult mai bine pot sa te rog ceva?
ea: da
el:vrei sa ma tai cu lama?
ea: daca ma tai su tu pe mine
el: te cojesc ca pe`un cartof…aaaa
Intra profu` in baie:
BAI CE FACETI MAI AICEA?
emonel: ne taiem cu lama domn` profesior !
profu`: a! credeam ca fumati!
amandoi: aaaaaaaa
el: cat de crud poate fi profuu…..

Presedinti naufragiati

aA 1/2ntro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija caand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie este sa mearga sa caute de maancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa caateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu maana goala, la locul de intaalnire, unde il gaseste pe Bush frigaand o bucata suculenta de carne. Gaandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
-Nu-ti place, nu maanca!

Ani de facultate

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zoraa,!A|

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Judecatoarea Judy si Prostituata

Judecatoarea Judy catre prostituata: „Cand v-ati dat seama ca ati fost violata?”
Prostituata, stergandu-si lacrimile: „Cand am constatat ca cecul era fals.”

Fluieratul

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ?:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
– Dau da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p*la mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc!

Nota p…

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!

Vin peste o sA,,AE’ptA,,AE’mAfAC/nA,,AE’

Caand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat maica-sii un bilet pe masa:
aa,!A 3/4Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamaanaaa,!A. Caand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: aa,!A 3/4Am plecat dupa braanza. Nu stiu caand vinaa,!A. (26 mai 1981)

Piratul

Un pirat intra intr-un bar…
-Nu te-am vazut pe aici de ceva vreme. Ii spune barmanul.
-Ce s-a intamplat cu tine? Arati ca dracu’.
-Ce vrei sa spui? – intreaba piratul.
-Pai, inainte nu ai avut picior de lemn…
-Ooooo…eram intr-o lupta si m-a lovit o ghiluea.
-Ei, dar ce e cu carligul de la mana?
-Alta lupta. M-au capturat si capitanul inamic mi-a taiat mana. Asa am capatat carligul.
-Inteleg…dar ce e cu peticul de pe ochi? – intreaba barmanul.
-O pasare s-a usurat drept in ochiul meu. – raspunde piratul.
-Glumesti…ai pierdut ochiul din cauza unui rahat de pasare?
-Nu chiar…era prima zi cand purtam carligul la mana.