Sf. Petru

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie… prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
– Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
– Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
– Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
– Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
– Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
– Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?
-Da fiule.
-Da faruri ai?
-Am fiule am.
-Atunci nu te pot amendaaa,!A|Ia zi incotro mergi?
-Cu dumnezeu inainte!
-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

avea preotuA,A’un caine care se numeaA,A”n-ai flociA,A” si preotul spunea n-ai floci la deal
n-ai floci la valeaa,!A|..intro zi n-ai floci iese din altar preotu ii zice n-ai floci afara shi toate babele a inceput sa iasa afaraaa,!A|aa,!A|.vine o baba si ii spune
-Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman??

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
– Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
– Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
– Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

I: Ce a fost Isus de meserie?
R: Student. La 30 de ani mai locuia la parinti, avea parul lung si daca facea ceva atunci era o minune!…

– Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
– Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
– Esti sigur?
– Da, fiule, absolut…
– Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat dupa nunta, anul trecut?

Dumnezeu face lumea si trimite doi barbati. Dupa ceva timp barbatii se duc la Dumnezeu si-l intreaba:
– De ce nu suntem cum scrie in Biblie un barbat si o femeie.
La care Dumnezeu vazand gresala ii intreaba care vrea sa fie femeie.
Evident nici unul nu vrea. Dumnezeu zice:
-Va ascund atunci sulile si care o gaseste primul ramane barbat.
Primul barbatul o gaseste dupa doua ore iar al doilea o mai cauta si astazi.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivarice, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Iisus: – Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei. Iisus (uitandu-se in multime): – Mai mama, ma disperi !!!