😂 😂 😂 😂 😂

Isus merge prin desert si intalneste un batran. Il intreaba:
– Ce faci aici singur prin desert?
– Imi caut fiul.
– Cu arata fiul tau?
– Are cuie batute prin maini si prin picioare.
La care Isus:
– Tata!
Si batranul:
– Pinocchio!

😂 😂 😂 😂 😂

Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool caastiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool caastiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie:

Daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa …

😂 😂 😂 😂 😂

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid.
– Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……

😂 😂 😂 😂 😂

Iisus, Petre si Ioan stau intr-o barca si pescuiesc. Iisus zice:
– Ma duc sa aduc niste bere, baieti!
Sare din barca, merge pe apa si se intoarce cu o naveta de bere in 10 minute.
O jumatate de ora mai tarziu zice Petre:
– Ma duc sa aduc niste sandviciuri!
Sare din barca, merge pe apa si se intoarce in 10 minute cu sandviciurile.
Dupa alta jumatate de ora zice Ioan:
– Ma duc si eu sa aduc ceva de citit ca altfel ne plictisim de moarte aici!
Sare din barca, cade in apa si se inneaca. Petre zice calm:
– Iisuse, ar fi trebuit sa-i spunem si lui unde sunt asezate pietrele…

😂 😂 😂 😂 😂

Pe usa unei biserici statea scris : „Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: „Daca nu, suna la telefon 89.89.999”.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Pastorul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un
moment dat, pastorul il apuca pe tanar de brat si il trase deoparte. Pastorul ii spuse:
– Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
– Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunse tanaraul.
Pastorul il intreba:
– Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?, la care tanarul ii sopti:
– Sunt in serviciul secret.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip merge la preot sa se spovedeasca, si ii spune:
– Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
– Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
– Pai s-a insurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine,si pana intr-o zi, o vad asa trista.
– Si?
– Si-am imbujorat-o.
– O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
– Si alte pacate, ce-ai mai facut?
– Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
– Si?
– Era si ea cam palida.
– Si?
– Si-am imbujorat-o.
– Pacat. Inca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
– Ba da, dar m-am intalnit si cu coana preoteasa.
– Si?
– Mh, era si dansa cam palida.
– Si?
– Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
– Parinte, esti cam palid.

😂 😂 😂 😂 😂

Un rege vroia sa-si angajeze bodyguard. La proba raman doar 3 participanti, un japonez, un chinez si un evreu. Proba consta in omorarea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da o data cu sabia si albina cade in doua bucati. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da de doua ori cu sabia si albina cade in 3 bucati. Evreul scoate si el sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da de trei-patru ori cu sabia, si albina isi continua zborul. Regele il intreaba curios pe evreu:
– Cum de nu a murit albina? Eu stiam ca tu esti cel mai bun.
Evreul ii raspunde:
– Maiestate, de la circumcizie nu se moare.

😂 😂 😂 😂 😂

Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ia ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
aA 1/2n sfaarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptaand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unu’:
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut s3x anal.
Cauta omul in carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria „s3x anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturaand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru s3x anal?
La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.

😂 😂 😂 😂 😂

Dumnezeu vine la Adam si il intreaba:
– Adame! unde-i Eva?
E mai la vale, face baie in rau, zice Adam.
– La dracu! Cum mai scot eu acum mirosul asta din pesti!…