😂 😂 😂 😂 😂
Cand am fost mic, m-am rugat pentru o bicicleta.
Apoi mi-am dat seama ca Dumnezeu nu lucreaza asa, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
😂 😂 😂 😂 😂
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
– aa,!A”TU?aa,!A|.. Tu vrei sa intri aici?aa,!A, la care Bin Laden, sec:
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii aa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2ntr-o zi se enerveaza popa si ii aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa in fata sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingaand scula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
– Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
– Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
– A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu’.
Parintele foarte suparat:
– E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post…
La care una din spate iese din raand si spune: Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te inseli.
😂 😂 😂 😂 😂
„Pentru ca un betiv facuse o fapta buna a fost chemat la Dumnezeu care ii spuse: – Ca rasplata iti dau voie sa iti alegi boala de care vrei sa suferi la batranete; alege ce preferi Parkinson sau Alzheimer? – Pai as vrea Parkinson, Doamne. – De ce tocmai Parkinson? – Pai… mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla”
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip tot adormea la biserica.Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa,si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar:
– Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
– Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
😂 😂 😂 😂 😂
O maicuta catolica se plimba in parc cu un carucior de de copii. Se intilneste cu o prietena care ramane stupefiata cand o vede pe maica cu caruciorul. Uitandu-se inauntru vede un bebelus dragut.
– Aaaa! spune prietena, secretul manastirii voastre ?
– Da de unde, raspunde calugarita, greseala cardinalului.
😂 😂 😂 😂 😂
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
– Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care altul:
– Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamint!
La care cel de-al treilea zice:
– TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Un taran statea pe banca si vede un popa:
– Ia zi parinte, mie imi place tenisul. In Rai exista teren de tenis?
– Fiule, iti voi spune maine!
– Bine.
A doua zi:
– Fiule m-am interesat. Exista teren.
– Da?
– Da… Nasol e ca maine ai meci!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericiloraa,!A|aa,!A|
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe aa,!A”dotarileaa,!A incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: – Buna dimineata, Parinte!
😂 😂 😂 😂 😂
Popa la poarta. Trece o fata de vreo 18 ani.
– Saru’mana parinte!
– Popa:
Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Dupa un timp mai trece una de vreo 30 de ani
– Saru’mana parinte!
– Buunaa!!!!
Dupa un timp trece si o baba.
– Saru’mana parinte!
– Mergi cu Domnu’ mamaie!