😂 😂 😂 😂 😂
Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul. O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior. Blonda: „Parinte, versetul 14 Ioan!”. Parintele ia mana. Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior. Blonda: „Parinte, versetul 14 Ioan!”. Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan: „Esti pe calea cea buna!”
😂 😂 😂 😂 😂
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
– Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
– Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
😂 😂 😂 😂 😂
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
😂 😂 😂 😂 😂
Un violator prinde si violeaza o maicuta. Dupa ce i-o trage bine violatorul ii spune maicii:
– Daca stiam ca esti virgina nu te mai violam, la care maica spune:
– Apai daca stiam ca e asa de bine imi dadeam si eu jos ciorapii…
😂 😂 😂 😂 😂
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
– Da, fiule!
– Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
– Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
– Altcineva mai e acolo?
😂 😂 😂 😂 😂
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
– Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa iti acoperi cu miinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
😂 😂 😂 😂 😂
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
– Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu stie…
😂 😂 😂 😂 😂
Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. aA 1/2ntr-o zi, cel din rai se uita in jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere in mina si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: „Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!” Dumnezeu ii raspunde: „Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!”
Fiul lui Sefu’
Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
– Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut un italian pe langa mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
– In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, nu e italian ci e Fiul lu’ Sefu’!
In Rai
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. petru le spune ca se pot plimba oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si ii spune acestuia:
-Vezi ce s-a intamplat, mai Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?