😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o, Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu… ca de la femeie la femeie.

😂 😂 😂 😂 😂

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale….
– Numele? intreaba Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
– Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?

😂 😂 😂 😂 😂

1. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, se apara inculpatul.
-Imi pare rau, audierea martorilor s-a incheiat.

2. Un roman stabilit in SUA se intorcea in fiecare an in Romania, tragea un chef monstrucu prietenii, iar la plecare ii lasa fiecaruia un plic cu cate 100 de dolari. Un an, doi, trei, patru…
In al cincilea an cand a venit, a chefuit cu amicii ca de obicei, le-a lasat banii si a plecat. Cand au desfacut plicurile, au exclamat:
-Mai sa fie, dar aici sunt doar cate 50 de dolari. Ce s-o fi intamplat?
Unul care stia despre ce e vorba:
-Pai fiu-sau a intrat la facultate si costa sa-l tina acolo!
-mama lui! Si face asta pe banii nostrii???

3. Doctorul catre un pacient:
-Pentru a va vindeca, trebuie sa incetati sa mai beti.
Ajuns acasa, barbatul este intrebat de sotiece a zis doctorul.
-A zis ca boala mea este fara leac

4. Recent, a fost facut un sondaj de opinie in Italia. Intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in Italia?”
Rezultatele au fost: 20% din respondenti au spus „Si”, 10% au spus „No”, iar 70% au spus: „Ei, pe naiba!”

5. Din intelepciunea popoarelor:
-Ce este iubirea?
-Lumina vietii.
-Ce este casatoria?
-Factura la lumina.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
– Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
– Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
– Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! – Ia sa vedem,sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
– Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
– Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
– Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

😂 😂 😂 😂 😂

Un h*m*sexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.

😂 😂 😂 😂 😂

Invie un roman oi ajunge din Rai inapoi pe Pamint.
Il cheama Brejnev:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, exista oi e suparat pe tothi care-i neaga existentha.
Il cheama oi Papa:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama oi Reagan:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, din pacate exista.
– Pai de ce e aoa pacat?
– Pai exista, dar e japonez.

😂 😂 😂 😂 😂

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

😂 😂 😂 😂 😂

Un barbat la spovedanie ( umil ):
– Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
– Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta !
– Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte …
– Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta!
– …si avea un maieu transparent … fara nimic … se vedeau sfircurile parinte …
– Zii fiule… zii …Dumnezeu iarta !
– … si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
– CUM fiule?… CUM?…
– Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
– Canon fiule, canon … timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
– … Dar de ce atita parinte ?
– Atita bea un BOU, fiule.

😂 😂 😂 😂 😂

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, bla, bla, femeia perfecta. O cauta si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu:
– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. Cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune dracu’ oglinda si in sfarsit se insoara.

MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu’. Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu’