Cavaleri sunt, daAC/a,!a,,C/ nu mai sunt locuri.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de aziaa,!A|
Unul dintre baieti:
– Cavaleri sunt, daaa,!a,,C/ nu mai sunt locuri.

 

Cica

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – un batran de 88 de ani – a prins 2 melci.
Locul II – un batran de 89 de ani – a prins un melc.
Locul III – un batran de 90 de ani – nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
– Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
– Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec… pana intind manaaa…melcul…tusti!

 

Pericolele mersului cu motocicleta

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: „Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”
Motociclistul: „Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: „La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: „Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: „Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?”
Motociclistul: „Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta… M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

 

Studenti

Doi studenti stateau de vorba:
– Auzi ma, daaa,!a,,C/ ce e ala sah?
– Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

 

Doi batrani

Doi batrani stateau pe o banca-n parc. Zice unul:
– Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
– Da… Dar de ce fugeam?

 

La banca

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. aA 1/2l chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba?
– A, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

 

Intrebare

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE

 

Snitelul si felia de paine

un snitel statea pe marginea drumului la soare.
la un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
snitelul speriat o ia la fuga.
dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine

 

Inlocuitor

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea s3x oral.
Clinton foarte fercit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor

 

La examen

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune: – Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: – Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune: – Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizicaaa,!A|..