Sfat la masa de seara – 50 de lei

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
– Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: „Sfat la masa de seara – 50 de lei”?
– Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin…

 

Batranel cu strabunici

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batranelul.
-Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul,ii explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar cati ani are?
-110,replica batranul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce in ce mai uimit,angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse,facand cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar il imping parintiiaa,!A| asa ca aa,!A|.!

 

Curva batrana!

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
– Curva batrana!
– Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot „domnu’ avocat”.

 

Cearta

– Cum s-a terminat cearta intre voi?
– Ea a venit dupa mine in genunchi.
– Si ce ti-a spus?
– Iesi de sub pat, lasuleaa,!A|

 

Proces de viol

Proces de viol:
Avocatul: ati intretinut relatii s3xuale cu paratul la Bucuresti anul trecut?
Martora: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii s3xuale cu paratul la Constanta?
M: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii s3xuale cu paratul la Cucuietii din Deal?
M: Nu.

 

Superstitie

Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios!

 

Declaratie de dragoste

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul: – Scumpo, te iubescaa,!A| Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeniaa,!A| o prietenaaa,!A|

 

Criminal

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tacaa,!a,,C/su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: – Profuaa,!a,,C/ de educatie fizica zice aa,!A”Gigele ridica un picioraa,!A. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalaltaa,!A|aa,!A Si eu i-am zis aa,!A”Pai crezi ca pot sa stau in p**a?aa,!A. Si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o paa,!a,,C/asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
Daa,!a,,C/unul viu, cu p**a moarta.
Tacaa,!a,,C/su: – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica aziaa,!A|
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul aa,!A”Cat fac 3 x 2?aa,!A si eu am spus aa,!A”6aa,!A3
– Paiaa,!A| e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat aa,!A”Cat fac 2 x> 3?aa,!A – Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tacaa,!a,,C/su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografieaa,!A|
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu !

 

S-a terminat razboiul

Un batraan vine la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit, ii spune batraanul preotului.
– Cum ai pacatuit, fiule?
– aA 1/2n timpul razboiului am ascuns un evreu la mine in pivnita.
– Dar asta e o fapta buna, fiule!
– Da, parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecuta in pivnita!
– Asta da, e pacat! Trebuie sa tii post doua saptamaani si pacatele iti vor fi iertate. Batraanelul, multumit ca a scapat usor, iese din biserica, dar dupa caateva minute se intoarce si-l intreaba pe preot:
– Parinte, credeti ca ar trebui sa-i spun evreului ca s-a terminat razboiul??

 

Si alea negre.

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.