😂 😂 😂 😂 😂

Dupa multi ani in care nu au tinut legatura, Strul afla ca Itic are o afacere prospera la Londra is il suna sa afle despre ce e vorba. Strul ii spune:
– Pai, uite ce idee mi-a venit: am deschis o mica langoserie chiar in fata la Lloyds Bank. Englezul, cand vine la banca, ia 2 langosi, si cand pleaca, bucuros ca si-a incheiat facerile, mai ia 2 langosi. Si uite-asa afacerea merge extraordinar, am atatia bani, ca nu mai stiu ce sa fac cu ei!
La care lui Itic ii vine o idee:
– Stii, Strul, si eu am astfel de idei simple si bune de a incepe o afacere, dar din pacate imi lipsesc banii. N-ai putea sa ma imprumuti?
– Din pacate n-am cum, e complicat…
– Pai nu ziceai tu ca te dau banii afara din casa??
– Ba da, dar vezi tu, am incheiat un contract cu Lloyds Bank: eu ma angajez sa nu dau credite, iar ei se angajeaza sa nu vanda langosi…

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi Adam intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne de ce ai femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu raspunde:
– Ca sa o iubesti si sa o pretuesti tu mai Adame.
Dupa un timp Adam intreaba din nou:
– Doamne da de ce ai facut femeia asa de proasta?
Dumnezeu raspunde:
– Ca sa stea cu tine mai Adame.

😂 😂 😂 😂 😂

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh… ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca.

blonda

De ce o blonda nu poate calcula 10 inmultit cu 9 pe calculator?

Raspuns: Pentru ca nu gaseste 10 pe tastatura.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara…
– Ce lux, nene?
– Bai, si buda era de aur!!!
– Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese „dezmatul” cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sar’mana, doamna!
– Buna ziua!
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c…t in trombon …

😂 😂 😂 😂 😂

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
” Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !”

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in arica.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut s3x fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail……..nici un semn….

😂 😂 😂 😂 😂

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa
fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si
cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: „Ba,
suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?”
La care rusii: „Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe
crocodili!?!”

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In
avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru
el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost
in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit
inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Blonda si CFR-ul

O blonda suna la CFR:
– Buna ziua. Cat face trenul din Cluj pana in Bucuresti?
– O secunda…
– Multumesc.