Scrisoarea III (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
oeSper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou…
oe-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur|
oe-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un oeSony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
oe-Tu esti Mircea?|-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine|
oe-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pans la moarte cu ai turcului spahii.
oe-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,| dar la oeHeroes in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam oeconQUIZtador?
oe-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare oecool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz|
oe-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un oebuzz??
oe-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
oe-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe oeYouTube, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
oeSi zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
oeScuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe oeinterzis|
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de oebip-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n oeJeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
oe-Baiazid , hai sa ne batem|!! , Unde esti, de ce nu vii?
oe-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa|
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
oe-N-am stiut ca la oefast-food-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe oebranci|
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste oetriferment si-o sa facem cale-ntoarsa|
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca oefast-food-ul face bine.
Asta-i tot|Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
oeTurcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica|

 

Tipul mort de foame

Un tip cam modestut imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame. Se aseaza. Vine ospatarul sa-i ia comanda.
– Ce doriti ?
– As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva… ca nu am prea multi bani…
– Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani…
– Stiti… eu cu banii…
– Nu-i nimic… e din partea casei…
Incepe asta temator sa bea
– Ce mancati?
– Stiti… un sandwich… nu am prea multi bani…
– Dar comandati orice… e din partea casei… Va aduc intai un platou cu fructe de mare… friptura, salata, desert… un cognac Courvoisier la urma… stie baiatu… fac ceva frumos…
Mananca asta de se sparge…
– Ce mai doriti ? intreaba ospatarul…
– Un pachet de tigari…
– Dar de ce ? Un cartus intreg… e din partea casei.
– Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadoou minunat…
– Nu se poate. Este ocupat.
– Va rog, trebuie sa-i multumesc.
– Nu se poate, e sus cu sotia mea.
– Si ce face acolo ?
– Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

 

Inainte de teza

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata aceasta raspunde:
– Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– …si noi invatam tuz mortii ma-tii !…

 

Plapuma la reparat

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
„Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu…”

 

Antrenorul ambitios

Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete. Fetele incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor:
– Domnule antrenor am o mica problema.
– Care ar fi aia Betty?
– Deci … a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!
– Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?
– Pana jos la coitze!

 

Cade de pe schela

Un om cade dupa o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
– Cum sa intamplat?
– Pai la batut Dumnezeu.
– Cum adica l-a batut Dumnezeu?
– Injura.
– Cum injura?
– Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

 

Doi indragostiti

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

 

Cuvant nou

Baietelul vine de la joaca si ‘si intreaba entuziasmat mama:
– Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
– Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac’tu!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

– de ce fetele coboara privirea cind primesc O declaratie de dragoste?
– ca sa verifice daca e adevarat…

 

Arabul sta la bar

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat… intra un tip si striga:
– Ahmed… nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
„Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea rand … nici nu ma cheama Ahmed”!!!