Negrul fericit

Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea.
– Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic, cantareste deja 4,5 kg!
Oamenii beau, il felicita:
– Bravo, dom’le, la mai mare, sa-ti traiasca etc.
Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul.
– E bine, e bine, creste si are acum 3,8 kg.
– Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?, casca ochii barmanul.
Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci secunde si rosteste calm:
– Circumcizie.

 

Examen la fizica

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Totusi va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

 

Sfarsitul lumii

ntr-o zi, bunul Dumnezeu anunta sfarsitul lumii. Omenirea porneste la chefuri si chiolhanuri care nu se mai pomenisera pana atunci, ca sa profite de timpul ramas.
Dumnezeu vede ca romanii petrec si ei, si le spune:
– De ce petreceti? Ca la voi nu e sfarsitul lumii!
Atunci romanii spun:
– Cum sa nu fie, ca asa ati anuntat!
Iar Dumnezeu le raspunde:
– Pentru voi nu e valabil, mai aveti de astepat, ca sunteti cu 200 de ani in urma!

 

Suna telefonul

Suna telefonul:
Ernesto: Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata..
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:……………!!!!!!!!!!!…….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:………………………..
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

 

Batranul Mafiot

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte… Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine!… Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!…
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ‘Rolexul’!…
– Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii… Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati ‘Rolexul’ si-o sa-i zici, ‘Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!… E randul meu!’

 

Femeia si cei 15 copii

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
„WOW”, zice asistenta sociala, „sunt toti ai dv.?”
„Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: „Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
„Deci”, zice asistenta sociala , „sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
„Acesta, cel mai mare este Sascha.”
„Bine, si urmatorul?”
„Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
„Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
„Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
„Simplu, il strig pe numele lui de familie.”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa ne nasca niste tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

 

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
– Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Gio’gi, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – zise Dablaiu, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base pe Dablaiu
– Minunat, – se bucura Dablaiu, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
„Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Gio’gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil „MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.

 

Scotianul la golf

aA 1/2ntr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
– Stii sa gasesti mingiile ratacite?
– Bineinteles, raspunde baiatul.
– Atunci adu repede una sa putem incepe!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog,
da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
– Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba
deja din sangele nostru.