😂 😂 😂 😂 😂

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea

 

Iepurasul la farmacie

Iepurasul la farmacie:
– Tanti, vreau si eu niste droguri.
– Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
– Tanti, vreau droguri.
– Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
– Tanti, drogurile.
– Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
– Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

 

Intamplare fericita

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic „zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: „Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

 

Romanul si ungurul in tren

Patru persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: „Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: „Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: „Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu”.
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului…

 

Concediu

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: oeDraga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

alinuta ii spune lui vasile: bai vasile stii codul 5918? le care el raspunde ca nu,mi-l zici tu? bineinteles, este cam asa:
5 minute de placere;
9 luni de asteptare;
18 ani pensie alimentara si daca intra la facultate te-ai scos

 

😂 😂 😂 😂 😂

– de ce submarinele albaneze ies la suprafata din Doua in Doua minute?
– ca sa ia aer vaslasii…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Alinutza is luase o bicicleta noua si mergea prin parc cu ea.
Alinutza: – Mama uite merga fara o mana.
Mama : Bravo Alinutza mama.
Alinutza: Ia uite mama merg fara maini.
Mama : Bravo alinutza mama.
Alinutza : Mama ! Mama ! Ia uite merg fara Dinti iti place ?
Mama : Da Alinutza hai sa-i arati schema si lui taica-tu !!

 

😂 😂 😂 😂 😂

UN AMERICAN,UN ITALIAN SI UN TIGAN VOR SA VADA CIINE STA CEL MAI MULT IN COCINA UNUI PORC.INTRA AMERICANU STA DOUA,TREI ZILE SI IESE; -PAH,CE PPUTE PORCU ASTA. INTRA ITALIANU SI STA SAPTAMANA DOUA TREI SI IESE.SPUNE: -PAH CE PUTE PORCU ASTA. INTRA TIGANU STA O LUNA DOUA TREI,DAR IESE PORCU SI ZICE: -PAH CE PUTE TIGANU ASTA.

 

😂 😂 😂 😂 😂

alinuta: -mama, de ce tata e chel?
-pentru ca are prea multa minte!
– dar tu de ce ai asa mult par in cap? – taci din gura si mananca!