😂 😂 😂 😂 😂
MAH care intra pe site plz macari votati ca daca doar pierdeti timpu noi nu mai punem nimic pe acest site ………. poate cerem toti BAN :)) this is not funny asta nu e banc
😂 😂 😂 😂 😂
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
😂 😂 😂 😂 😂
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta…
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
😂 😂 😂 😂 😂
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: „Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat „Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da
😂 😂 😂 😂 😂
Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria …si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!… Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza….
😂 😂 😂 😂 😂
Prin minunile medicinii moderne, doi h*m*s3xali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.
– Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plang numai al nostru e linistit si multumit.
– Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta in gura si plang, pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace!
😂 😂 😂 😂 😂
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
„Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – „Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
😂 😂 😂 😂 😂
De multe ori …cand plingi….nimeni nu-ti vede lacrimile….
De multe ori…. cand esti ingrijorat…nimeni nu-ti simte durerea….
De multe ori…cand esti vesel….nimeni nu se uita la zimbetul tau…..
Dar cand te basesti o singura data……. …..:D
😂 😂 😂 😂 😂
In timp ce Maria face s3x cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
– Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
– Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul.
Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi indivizi: un sadic şi un h*m*! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră in ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu iţi fac ce vreau eu ţie şi după care imi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Incepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii – vreo 2 ore in total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
– Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii luă penisul şi il prinse in mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cit de departe putu! Sadicul luă un fierastrău in mină şi venea spre h*m*!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!