😂 😂 😂 😂 😂
Un om se rataceste in desert, cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde, vazand asta se hotaraste sa intre. Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns. Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic. Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. Le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune: ‘Nu am mai facut s3x de ceva timp’, si o ia pe sotia lui Bula si face s3x cu ea, dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude: „Esti o curva” ii spune el sotiei.
Sotia: Ai vorbit, duci gunoiul.
😂 😂 😂 😂 😂
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
– Intrebare de „nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
– Intrebare de „nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
– Intrebare de „nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice, nemernicul!
😂 😂 😂 😂 😂
doi h*m*s3xuali in avion. la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim…
Toata lumea disperata centuri, masti…
Unul dintre h*m*s3xuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata…
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.
spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea h*m*s3xual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima…
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm… credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f*tai de juma’ de ora…
😂 😂 😂 😂 😂
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da’ ce, te grabesti?….
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.
Piranda il intreaba: – De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?
Tiganu’: – Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu’ barmanu’ un rom mic, ca n-aveam bani de unu’ mare. Si mi l-a dat p-asta!
😂 😂 😂 😂 😂
-Ce film se ruleaza in America ?
– „Om sarac om bogat”.
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-„Om sarac, om sarac „.
-Ce film se ruleaza in Romania ?
– „Om’ trai si om’ vedea „.
😂 😂 😂 😂 😂
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice „Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice – „Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- „Tu nu bei?”.
„Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!”
😂 😂 😂 😂 😂
La un doctor vine un tip:
– Doctore, am probleme s3xuale. Nu mai pot să f*t nimic.
– De ce, nu se mai scoală?
– O, ba de sculat se scoală, dar, uite, doctore, p*la mea are două minuţe.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea două minuţe.
– Acuma atirnă, cit e p*la bleagă, dar, cind se scoală, se scoală şi minuţele şi se proptesc in buzele pizdei şi nu pot să mai fac nimic.
– Dom’le, n-am mai văzut aşa ceva. Am putea să incercăm să le tăiem…
– Fugi de-aici, doctore, rămin cicatrici, mă doare…
– Atunci ia pastilele astea şi dacă nu au efect, mai vii pe la mine…
Pleacă omul, după vreo două săptămini se intilneşte doctorul cu el in oraş.
– Dom’le, dumneata eşti ăla cu p*la cu minuţe… Cum merge treaba?
– Perfect!
– Cum, au fost bune pastilele?
– Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea… Mă duc cu tipa acasă, ne dezbrăcăm amindoi şi incepem să ne mozolim. Se scoală obiectul, minuţele stau şi ele sculate, dar cind tipa e gata udă, ii dau pulii un pumn in cap, ea işi pune miinile in cap şi atunci o bag…
😂 😂 😂 😂 😂
Vine un tigan de la scoala si ii spune lu’ tac-su, entuziasmat:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 1+1, si-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2! De ce tata, ca-s tigan, tata???
– Nuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
Vine si a doua zi,la fel:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 2+3, si-am fost singuru’ din clasa care a zis ca fac 5! De ce tata, ca sunt tigan, tata?
– Nuuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
A treia zi:
– Tata, tata, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru’ de pe burtica. Si-am fost singuru’ din clasa, cu par pe burtica! Ca-s tigan tata?
– Nuuuuu, dragu’ tatii, ca ai 21 de ani!
😂 😂 😂 😂 😂
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.