😂 😂 😂 😂 😂
Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau:
-scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure????
– NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am… sa ma f*t imi place…
😂 😂 😂 😂 😂
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie se duce in Anglia pentru 2 saptamani pentru a sustine o companie englezeasca.
Sotul ei o duce la aeroport si ii ureaza o calatorie placuta.
Sotia ii raspunde:”Multumesc dragule,ce ai vrea sa iti aduc?
Sotul razand ii spune:”O fata englezeasca!!!”
„Femeia pastreaza tacerea si pleaca.
Dupa doua saptamani sotul isi ia sotia de la aeroport si o intreaba:”Deci draga cum a fost calatoria?
„Foarte bine, multumesc”
„Si,ce s-a intamplat cu cadoul meu?”
„Care cadou?”
„Ce am cerut atunci la aeroport : fata englezeasca?!?”
„Aaa,ala!Pai,am facut ce am putut,acum trebuie sa asteptam cateva luni sa vedem daca e fata!!!”
😂 😂 😂 😂 😂
O vaca era indragostita de un taur pe nume Zambil.acesta ii facea si ei declaratii de dragoste prin gard.au stabilit sa se intalneasca a doua zi la pasune si sa concretizeze…
dar taurul n-a venit.seara ,vacuta l-a zarit iesind din grajd abatut si i-a strigat printre uluci:
-zambile!de ce n-ai venit la pasune,zambile
iar el a raspuns trist:
-spune-mi numai zam,ca bilele nu le mai am…
😂 😂 😂 😂 😂
un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa , fetei ii vine sa fgaca un part. Dupa cateva secunde , se simte un miros … Socrul mare spune:
-Labus!
Fericita ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei , fetei ii vine inima la loc.Peste cateva minute , mai trage una si tatal baiatului spune, mai nervos de data asta:
-Labus ,ai grija…
absolvita de grij, fata mai trage una , la care vine replica :
– Labus!Pleaca de acolo , ca asta fce treaba mare pe tine!
😂 😂 😂 😂 😂
o blonda merge la prima ei intalnire .Cand pleaca , bunica ii spune:
-O sa vrea sa te sarute , o sa-ti placa, dar sa nu-l lasi, ca nu e bine!O sa vrea sa-ti puna mana in pantaloni, , o sa-ti placa, dar sa nu-l lasi, ca nu e bine!O sa vrea sa se catere pe tine , o sa-ti placa, dar sa nu-l lasi , ca faci familia de rusine.Fata vine acasa si bunica o intreabace a facut.
-Aincercat sa ma sarute , dar nu l-am lasat, pentru ca asa mi-ai spus.A incercat sa-mi bage mana in pantaloni, dar nu l-am lasat ,pentru ca asa mi-ai spus ,si aincercat sa se catere pe mine ,, dar nu l-am lasat, ca facea familia de rusine.
-Si ce ai facut?
-M-am intors cu spatele si i-am facut eu lui familia de rusine.
😂 😂 😂 😂 😂
Cum să faci o manea de succes in 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decit numărul de la pantofi. Ciştigarea unui loc in categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cit mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul „la toţi”, „lu’ copilu’ meu” şi din seria „casă” – „aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvint;
g. metafore duse la extrem („floarea florilor”, „sugativă-n portofel”);
h. cuvinte străine („bambina”, „ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi h*m*)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor in cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe s3xuale, s3x-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva maşini decapotabile in care să cinte barosanu’.
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?
😂 😂 😂 😂 😂
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?!…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
– „Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– „Duralen” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…
😂 😂 😂 😂 😂
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
– Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
– Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematogra ?