😂 😂 😂 😂 😂
Bula vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Bula,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat
😂 😂 😂 😂 😂
Bula si alti trei indivizi au ajuns in rai.Acolo se intalnesc cu Sf Petru.
Asta zice:ba care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi.
Bula spune:era noapte , veneam de la servici,si aveam chef sa fac dragoste cu nevasta,dar cand am intrat in casa proasta era goala in pat.Stiam ca ma insela,am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigideru si i l-am aruncat in cap,dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu.
Al doilea:era tot noapte,lucram pe schele cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz,dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatu de sot,si m-am ascuns intr-un frigider.
😂 😂 😂 😂 😂
La scoala, Bula e intrebat de profesoara:
– Bula, pe un gard sunt 3 ciori. Vine vanatorul si impusca una din ele. Cate ciori mai sunt pe gard?
– Nici una! raspunde mandru Bula. Celelalte doua au zburat.
– Raspunsul corect era 2, Bula, dar imi place cum gandesti!
– Doamna profesoara am si eu o intrebare. Trei femei mananca inghetata. Una o linge, una o musca si cealalta o suge. Care din cele 3 femei e maritata?
Profesoara se gandeshte putin si raspunde hotarata:
– Cea care o suge!
– Raspunsul corect era „cea care are verigheta pe mana”, dar imi place cum ganditi
😂 😂 😂 😂 😂
– Ce fac 5 emo intr-o camera?
– 4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt..
😂 😂 😂 😂 😂
De cati EMO ai nevoie sa insurubezi un bec?
De nici unul, ca ei plang pe intuneric….
😂 😂 😂 😂 😂
Un chimist intra intr-o farmacie si intreaba farmacistul:
– Aveti acid acetilsalicilic?
– Vreti sa spuneti aspirina?
– Asta era, exact, nu pot sa retin niciodata denumirea asta.
😂 😂 😂 😂 😂
– Pisicuta mea! Comoara mea!
– Sunt in dormitor, dragule!
– Taci dracului din gura! Cautam pisica!
😂 😂 😂 😂 😂
-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da’ ce-ai patit?
-S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu,si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
😂 😂 😂 😂 😂
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
-Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?
😂 😂 😂 😂 😂
Mergea badea Gheorghe pe ulita la el la tara.Si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o dau,da cine tine gasca?