😂 😂 😂 😂 😂
In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.La inaugurare,organizatorii,foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs:cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa,transportand-o pe p***s castiga 100.000$.Primul participant-un tanar de 20 de ani.Ia galeata,urca 15 etaje dupa care nu mai poate.Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani,urca el 50 de etaje dupa care lesina.Se prezinta si Badea Gheorghe,in varstea de 70 de ani,ia el galeata,urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade,nu mai poti,ei?
-Nu-i nici o problema,zice badea,da’ ma cam dor genunchii.
😂 😂 😂 😂 😂
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face s3x cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma p*S.
😂 😂 😂 😂 😂
O baba la medic:
– Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
– Si ce iti spun vocile?
– Nu stiu ca sunt cam surda…
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
-Imi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
-Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
😂 😂 😂 😂 😂
La botezul printului vin 3 ursitoare:
Prima:
-O sa ai o nevasta frumoasa!
Copilul:
-Inga,Inga
A doua:
-O as fii frumos
Copilul:
-Inga,Inga
A treia:
-O sa mori de tanar
La care copilul:
-Inga,Inga,Ingatu-matii!
😂 😂 😂 😂 😂
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, işi tatuează pe s3x numele soţiei: WENDY.
Mindru tare, patrula el pe plajă, incercind să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui s3x se vedeau două litere: WY. Albul il intreabă:
– Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa
Iar negrul răspunde:
– Nu, eu sint responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, in erecţie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDs.
😂 😂 😂 😂 😂
Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.
😂 😂 😂 😂 😂
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
– Ce spune mesajul ?
– Nimic important, sunt doar reclame.
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali. Este urmarita de acestia si de frica se suie intr-un copac.
Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance. Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade.
MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade.
😂 😂 😂 😂 😂
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!