😂 😂 😂 😂 😂
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde Domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…?
😂 😂 😂 😂 😂
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. – La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: – Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! – Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? – In Bucures. – E! Si ce jgoal fecut tu, bei? – Politehnica. Da’ di ce? – Pei si eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glons d’acia, la bizda ma-tii de bozgor imputit!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-un bar intra un balbait:
– A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
– N…n….n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
– Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
– Da…da r…rom a…ai?
– D…da.
– Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
– As dori si eu un whiski!
Barmanul:
– N-avem.
– Dar rom ai?
– Da.
– Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
– T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
– N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!!
😂 😂 😂 😂 😂
Un balbait intreaba un trecator:
-Stitti, ccccumvva undddee estte sccoallla dde bballbaiti?
– De ce va trebuie? Vad ca va balbaiti fara cusur!
😂 😂 😂 😂 😂
Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra. Dupa alte cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
– Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce…ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa…eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…
😂 😂 😂 😂 😂
Maria cu Ion se casatoresc,cei doi au cateva probleme de comunicare.int.o zi Maria ii spune lu’ Ion:
-mai Ioane,eu de unde pot sa stiu cand tu ai chef de facut s3x cu mine?….Ion raspunde:
-fai Marie cand o sa ma vezi in ograda plimbandu.ma cu doua caldari de apa in mana te duci si de pregatesti ca o sa vin sa facem s3x……asa au facut cei doi timp de 6 zile…in cea de.a saptea Maria se uita dupa Ion,il vede cu doua caldari de apa si fuge in casa,asteapta…asteapta…trece o ora…Maria iese afara si il vede pe Ion tot carnd apa ,si il spune:
-pai bine mai Ioane,ma pregates degeaba,eu te astept de o ora si tu nici nu ai de gand sa intri in casa,cum vine asta?…la care Ion nervos raspunde:
-fa Marie noua de arde grajdiu si tie iti arde se s3x???
😂 😂 😂 😂 😂
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui „painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?!
– Juma’ da miliard!!!
– N-am cum dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gandea: „Cat ***** masii i-o fi dat ala cu painea?!?”
😂 😂 😂 😂 😂
Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi il intreabă:
– Scuzaţi, in următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Incepe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se indreaptă către consilierul lui şi il ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.
😂 😂 😂 😂 😂
Un om de la ţară, impreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămin amindoi blocaţi in faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul intreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care in viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva in viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrină intr-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrina intră intr-o mică cameră. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
😂 😂 😂 😂 😂
Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Imi repugnă.