😂 😂 😂 😂 😂
Doi pescari suedezi stau cu undiţa in baltă. După un timp, incep să converseze.
– Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
– Da.
Mai trece vreo oră.
– Frumoasă?
Se face amiază.
– Nu!
Asfinţeşte.
– Bogată?
Trece vremea…
– Nu!
…
-Atunci de ce-ai luat-o?
Incep să-şi stringă lucrurile.
– Pentru momeală!
…
– Adica cum „momeală”?!
– Are limbrici!
😂 😂 😂 😂 😂
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– „Priviti! Se misca, se misca!!!”
😂 😂 😂 😂 😂
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…
😂 😂 😂 😂 😂
Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina. Unu din masina il intreaba:
– Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu’:
– Yes, of course.
😂 😂 😂 😂 😂
Un ardelean si un oltean intr-un compartiment de tren:
Olteanu zice:sefu unde mergi?
Ardeleanu: la Ploiesti.
O: P**a so belesti 1-0 ardeleanu nu zice nimic.
O:Dar aveti neamuri la ….
Ar:La Ploiesti.
O: P**a so belesti 2-0.
O: Domnule acuma serios unde mergi ?
Ar: La Ploiesti.
O: P**a so belesti.3-0
O: DL. te intreb ultima data unde mergi?
Ar: la Ploiesti.
O: P**a so belesti 4-0. Dupa un timp il intreaba ardeleanu pe oltean:
Ar: Ma beiete da tu unde mergi?
O: La Rosiori.
Ar: Belesti P**a de 5 ori 5-4.
😂 😂 😂 😂 😂
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el intr-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tirnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele in apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este peşte!
Cind aude, pescarul işi extrage undiţele şi se mută mai incolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
– Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
– Da’ cine p1zda mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sint directorul patinoarului!
😂 😂 😂 😂 😂
Un pescar incerca să-şi convingă soţia că peştii sint bucuroşi cind sint prinşi:
– Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cind sint scoşi din apă?
😂 😂 😂 😂 😂
Un curios se opreşte in spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
– Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat in apă…
😂 😂 😂 😂 😂
Un politist cercetand un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am inchipuit … E spart pe ambele parti!
😂 😂 😂 😂 😂
La o banca se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La
inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final fiind lipsa de
personal ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine, sa respecte
procedurile si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a
disparut o persoana din back office
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa
recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat o
economista de la back office. Normal, este dat afara si dat pe
mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci pe cineva din back office? Eu de saptamani
halesc branch manageri, manageri de relatii cu clientii si nimeni nu le-a simtit lipsa.